美国的研究发现，孩子一天最少在电视机前待上2小时，周末更多。台湾政治大学传播学院的研究发现，儿童从放学到晚上十点，看电视时间平均是3小时20分钟，儿童每天看2小时电视，周末更高达5小时。

　　孩子看电视时间过长所造成的不良伤害与影响层出不穷，例如，容易变胖、变笨变傻、懒散被动、注意力下降、扼杀想象力。因为电视强烈的声光画面，让孩子的脑部只维持在原始区域运作，无法刺激他们思考区域的发展。看太多电视也会增加孩子的霸凌行为，因为他们从四方型的银幕里看到了太多的言语暴力与攻击行为。

     因此，美国小儿科医学会建议:别让两岁以下的小孩看电视;至于大小孩，建议只看优质节目，而且一天不要超过两小时。

　　如何能够帮助孩子不粘在电视机前呢？我们建议您从以下几个方面努力：

   利用孩子的逆反心理

     我们广州市有个初二的孩子在家里成天看电视，吃饭时看，做作业时看，一分钟都不能离开电视。爸爸妈妈烦死了，什么办法都用尽了，好说歹说不听，打骂也不听，他爸爸气得把电视机都砸烂了。砸了也不听，儿子对爸爸说：爸爸，你不买个电视机回来我就不读书了。做爸爸的只好又乖乖买了台电视机回家……

    听了陈忠联教授的课后，他就找到教授：“我这个儿子成天看电视怎么办呀？” 教授就问他：“你小孩周一到周五每天看几个小时电视？”他说：“看五个小时！”“周末呢？”“至少看十个小时！”上瘾！教授就跟这位父亲说，初二的孩子有个特点，就是叛逆，你说东他偏要说西。这初二的小孩是最难教的，初二的小孩不把爸爸妈妈气得半死，他身体受不了——不是他思想品德不好，是他身体发育的那种躁动，就是要跟你唱对台戏。后来，陈教授替这位无奈的父亲出了个主意，并且强调：“这个方法千万不要爸爸去做，要当妈妈的去做。”

    怎么做呢？——第二天早上六点半钟，儿子一起床，当妈妈的马上主动帮儿子去打开电视机：“儿子，看电视啦！”吃早饭的时候，“儿子，看电视了！”中午放学回家，妈妈又喊：“儿子，快看电视啊！”……一天罗嗦他二三十次。第三天，这个儿子终于举手投降了：“罗哩叭嗦，烦死了，不看啦！”他不看不正中下怀嘛！

     你们看，你改变一下言行的方式，孩子就一定会有所转变。初二的小孩就是这样——凡是你心里头不喜欢他做什么事，你就天天逼着他去做这个事，他就一定不做这个事。家长一定要学会掌握孩子的心理呀，这样才能事半功倍！

ü       先跟孩子约定看电视的规则，包括看的时间和次数。

    先说好规则，可以减少争执和赖皮的发生。比如说，周末就和孩子讨论下周可以看哪些节目。其它基本规则——像吃饭时不能看电视，功课没做好不能看，或是看到几点就要去做功课，都要事先跟孩子说好，也要让照顾他们的祖父母或保姆知道，培养他们信守承诺的习惯。

    时间到了，或者预定的节目看完了，一定要关掉电视，而不是让孩子“挂”在电视机前继续随意浏览。

ü       陪孩子一起看电视，解释、讨论相关内容。

    家长如果能介入电视节目的诠释过程，将会影响甚至扭转儿童看电视的角度；和孩子有充分的讨论，不仅融洽了亲子关系，也会减弱电视的负面影响力。

　　此外，也别忘了广告。美国的研究发现，小孩一年会看到4万个广告，其中包藏着许多高卡路里与油腻垃圾食物的宣传，不断引诱孩子消费购买。

    因此，别认为在广告时间就可以起身做别的事，还需要留意孩子看了什么广告。

ü       以优质的影片取代不好的电视节目。

    其实已经有愈来愈多的家长发现电视节目并不能为孩子提供有益的内容，愿意花钱购买或租借优质的影片当作孩子的教学工具，用于亲子间分享聊天。

ü       把电视机放在不显眼的角落，把遥控器也收起来。

    自从1960年人类有了电视机，它似乎就霸占了客厅最重要的角落，但现在最新的潮流提倡要把电视机推到最不起眼的角落，以减少它的诱惑。

　　美国关机联盟(TV Turnoff Network)就不断倡导，把家里的电视机藏起来，连遥控器都一起收起来。

    如果害怕或不习惯家里突然没有电视机的声音，不妨打开收音机，利用音乐和有趣的广播节目作为家里的背景音乐。

ü       别在小孩的房间放电视机。

     美国关机联盟也提醒家长，别在孩子房间放电视机。

    现代人的家里都会有一台以上的电视机，理由是让家中不同成员能够各取所需。但如果在孩子房里也放电视机，只会让孩子和家中其它成员更疏远，也会影响他们做功课和睡觉的时间，更糟的是父母无法监控孩子是否看了不健康或不该看的节目。

ü       别把电视当保姆。

     很多家长因为忙于工作和家务，无暇陪伴，就把孩子丢给电视。其实，您可以请孩子来分担一部份家务事。 像白领王晓清很早就注意到：家里唯一的孩子一放学就趴在电视机前，叫也叫不动；而她又要忙着准备晚餐，没办法陪她。后来她想出一个好方法，就是找女儿一起准备晚餐。所以女儿从小学三年级开始，会在一旁洗菜整理菜叶，慢慢的还可以炒菜。她也利用这段时间和女儿聊天谈心，了解女儿一整天发生了什么事。多年后，王晓清开心地说，没想到是一举数得，一开始只是不想让看女儿太多电视，后来却教会她做菜，母女俩还因此变得很亲近，让爸爸都有点嫉妒。但她也说，一开始的确有点困难，因为孩子想看电视，会排斥她的提议，但经过她的坚持、鼓励和赞美，女儿才慢慢接受。

    专家建议：每个父母都要花心思考虑一下，如果没办法陪小孩，又不想拿电视当保姆，就该找些有趣又有意义的事情让孩子做。当然，也别把看电视当作处罚或奖赏工具，因为那将增添电视的价值与神奇魅力。

 ü   大人要以身作则，关掉电视，花心思设计更多有趣的家庭活动。

     如果不想让孩子看电视，大人以身作则，和小孩沟通会更有用。专家鼓励大家关掉电视，参加文娱活动，或是运动健身，更重要的是，增加与家人互动相处的时间。 父母不和导致孩子心理行为问题   在生活中我们时常可以看到：在父母不和的家庭中，孩子的心理行为问题尤其多。为什么会出现这种情况呢？可能存在三种原因：第一、孩子作为协调者，卷入父母冲突中；第二、孩子利用父母不和的关系，成为控制者；第三、父母不和导致孩子内心的矛盾，孩子成为被动牺牲者。 第一、     孩子作为协调者，卷入父母冲突中。      家庭治疗理论家布宏(Murray Bowen)有一个重要的三角理论。他说，当一个二人系统遇到问题时，就会自然地把第三者扯入他们的系统中，作用是减轻二人间的情绪冲击。因此，父母不和，子女常会不自觉地加入他们的阵线，形成一种三角关系。而被卷入这三角的子女，其实是最忠心于父母的孩子，他们往往发出各种心理病症或行为问题，目的却是要保护或平衡父母间的纠纷。 　　例如，七岁的小明，天天与母亲吵架，母亲不论怎样打、怎样罚，都不能制服这只小顽猴。 　　小明的爸爸是一位教师，母亲是一位高级护士。爸爸说，他接小明下课时，碰到小明的老师，都说小明是个乖学生，但是闷闷不乐。老师问起他来，他就说，爸妈在家彼此不谈话，他十分不快乐。 在家庭治疗过程中，我发现，小明的爸爸完全避开妻子的目光。小明的妈妈也是一样，她对丈夫的怨恨，全部写在脸上，只是眼睛绝不看他。原来这一对夫妻，已经多年不和。丈夫觉得妻子事事苛求，妻子觉得丈夫不负责任。多年来夫妻深谙彼此习惯，知道事无大小，一交谈就会大战爆发，因此尽量避免接触。只是妻子一肚子怨恨无处可消，忠心的小明就走入了三角的位置，天天与母亲吵架，让母亲对父亲的恨意有所发泄。 第二、     孩子利用父母不和的关系，成为控制者。 由于父母关系不好，导致父母的管教方式互不协调，孩子则利用这一点，来反抗父母双方，成为无法无天的齐天大圣。 小达就是一个例子，他只有九岁，站起来不够四尺，毫无惊人之处。但是他的家人却把他形容为一名小魔头，发起恶来，茶杯碗碟乱飞，家中没有一件完整的物件。妈妈说：“我完全没有办法，我愈要阻止他，他就愈发狂。”爸爸说：“我也拿小达没办法。这是一个全不听教的孩子。”问题是，小达在外面像头小绵羊，但是一回到家里就变回头小疯牛。他的行为问题，好像是特别为家人而设的。 　  于是，我邀请这一家人会面，在交谈中，母亲把小达的病情娓娓道来，吃什么药、见哪些专家，对小达的一举一动，都有一定的解释。父亲静坐一旁，虽然有他自己的意见，却是全然难以发表。而且，每次父亲试图向小达提出要求，都被妻子纠正，不是说他无理，就是怪他不周详。显然，父母不和的关系，导致父母管教不协调的状态；孩子在这种家庭气氛中，自然谁的话也不听。 我问小达的父母：“一个九岁的小孩子如果没有人撑腰，绝对做不成小魔怪，他必然是骑在你们其中一人的肩膀上，才会显得那么高。”父亲说：“他的确有人撑腰。比如我叫他不动，而他却知道我妻子不会支持我的做法。”母亲说：“我也叫他不动，我管教他时，我丈夫从不站在我一方。”我说：“你们管教儿子的方式是互相抵消的，一减一等于零，怪不得小达变成没有人管的小野牛。” 第三、     父母不和导致孩子内心的矛盾，孩子成为被动牺牲者。 孩子的自我成分在很大程度上来源于父母。如果父母双方关系和谐，互敬互爱，孩子会认为自己是好的，并且喜欢自己，如果双方互相诋毁，孩子的内心就会有许多冲突。 如在一次咨询中，一个抑郁的女士告诉咨询师：她不喜欢她的丈夫，但是她很爱她的儿子；她的儿子很让她很担心，最近他有一些疯狂的举动。咨询师问她：“如果你告诉你的儿子‘我讨厌你的父亲，但是我爱你’，他会怎么说？”女士回答不知道。咨询师说：“他无话可说！这就是导致他出现疯狂举动的原因！” 可见，要想孩子健康发展，父母必须从相互指摘、怨恨中解脱出来，代之以平和开放的心态，肯定对方值得肯定的地方。这样有助于孩子能够认同好的父母形象，从而有更积极、乐观、自信、自强、从容应对的面貌。       总之，为了孩子的健康快乐，父母要从自己的婚姻开始努力，从拥有和谐的家庭氛围开始！别让孩子的自信在童年时受伤       “我不敢表现自己”，“我不知道怎么说不”，“我害怕别人的议论”，“必须当众讲话时，我不知所措”，“我爱别人，可不觉得自己值得别人爱”，“我认为自己一无是处”……这么说，都是没有自信的表现。 　　法国心理治疗师雷哈德•卢旺认为：“缺乏自信”这个说法，好像一个杂物柜，什么都能往里装。实际上，当一个人说自己“缺乏自信”时，这就表明他在与自己、与别人的关系上，在爱情或工作上出了问题。也许有的人在工作中应付自如，勇往直前，但是在感情生活上却畏惧退缩；还有的人能够出色地开展一个新项目，却不敢向领导要求提高薪水。这些人的问题出在哪儿？根源是什么？ 　　缺乏自信的人都有过独特的经历，没有人天生就是害羞或自卑的，而是后来变成的。他们有一个共同特点：不自信的因素都是在同父母曲折的关系中孕育的。即使父母不应该对孩子的神经质负全部责任，但是父母的某种有意识或无意识的态度还是诱因之一。

■  将自己的梦想投射到孩子身上 　　“你长得真不好看！”一个母亲对她年仅五岁小女儿说。小女儿胖乎乎的，还处于懵懂之中，而母亲似乎已经看出女儿无法替自己去实现梦想。母亲年轻时的梦想是当一个舞蹈家，最终没能实现。为了了却自己的心愿，她希望女儿以后能考进舞蹈学院。 　　从弗洛伊德以来，我们就知道父母总会把自己的伟大梦想投射到孩子身上。他们相信：在自己失败的领域，孩子一定能够成功。有些父母太执著于自己的梦想，甚至无法接受孩子本来的样子。他们一旦发觉孩子不可能实现他们的愿望，就会感到极大的失望，于是便开始打击孩子，不断地用言语贬低孩子。既然父母的话像圣旨一样不可违背，那么孩子就会顺着他们的想法去想，认为自己的确一无是处。孩子长大以后，这些压抑的情绪就会在各方面反映出来，他在爱情、工作以及同他人的关系中都会受到影响。那些受父母投入精力越多的孩子，这种表现就越明显。

 ■  漠视孩子的问题 　　“不管怎么样，你都必须在生活中取得成功！”凯蒂小的时候父亲总是这样要求她。凯蒂长大以后才明白，父亲这么说就是想否认她会在学习或生活中遇到困难，他不想为孩子操心。这样做的后果就是：哪怕为一件很小的事情，凯蒂都会惊慌失措。如今凯蒂有了自己的孩子，她从父亲的教育中吸取教训，会注意捕捉孩子压抑自己的信号：他为什么没有小朋友？为什么在课上不敢发言？ 　　有些父母自己还问题缠身，无暇也无力关心孩子。他们对孩子的问题只有视而不见。我们不能指责这样的父母。但是他们对孩子的漠视会造成孩子成人后的心理问题，而如果这些问题在孩子小时候认真对待原本不是什么大问题。 　　还有一种情况，父母在社会上游刃有余，已经属于成功人士，孩子的胆怯怕事对他们的自尊心是个打击。他们的漠视是为了不让自己在心理上受到伤害。而实际上，正是他们的压力让孩子变得羞涩、笨拙。 ■    过度保护孩子 　　“不能骑自行车上学，路上太危险。”很多焦虑的父母都有过度保护孩子的倾向。的确，如果以焦虑为出发点考虑问题，生活中确实是险象环生…… 父母的这种焦虑会传染给孩子，这时孩子还没有抵御的能力。既然爸爸和妈妈这么担心孩子的安全，以为孩子会随时死去，那么孩子内心也会接收到这种恐惧，并且开始为自己的性命担心。他会避免参加有危险的活动，处处谨慎小心，慢慢就对自己失去信心。 　　心理治疗师雷哈德•卢旺认为：焦虑是一种可以转移的情感，最后完全可能发展成一种不敢面对他人，不敢面对权威的恐惧。我们还会发现，焦虑引起的压抑和恐惧会在其它领域反映出来，和最初引起焦虑的问题已经没有关联。

 ■    理想的空缺 　　芬妮的父母是极端的悲观主义者，他们不相信孩子长大以后可以按照自己的理想去生活。他们反复向孩子灌输一种观点：在生活中，必须满足现状，老老实实过日子。这样，芬妮成人以后，她的工作虽然无聊之极，她却不敢换工作。 　　心理治疗专家伊丽莎白•马丁认为：让我们敢于变化的力量，来自于我们内心的理想；树立这些理想，父母要信任孩子，要鼓励孩子注意倾听自己内心的愿望。

■  过分夸奖孩子 　　“我的女儿太出色了，聪明绝顶，又那么漂亮！”母亲这么夸女儿，一旁的女儿则羞愧得简直无地自容。的确，为了认识自己的价值，我们需要别人的尊重和夸奖。不过，心理专家马丁认为：过分夸奖同贬低一样，不能帮助人树立自信，都会让人变得脆弱。因为过分夸奖不能让我们正确认识自己，不知道自己真实的潜力有多大。因为父母的过分夸奖，我们一生都会努力，去追求父母希望我们扮演的那种形象，而这又是我们的能力远远达不到的。所以，我们总会有失败感，无论怎么做都做得不够。

 ■     家长潜意识里的愿望 　　有些家长潜意识中的愿望，尤其是敌意的愿望，会严重伤害孩子树立自信的努力。因为潜意识是人们不能控制的。确实有这样的父母，他们不够成熟，比较神经过敏，把孩子看作自己危险的对手，害怕孩子成功，害怕孩子超过自己。孩子的内心会敏感地觉察到父母的愿望，他们就会表现出各种症状，比如表达障碍、恐惧、封闭等。 　　孩子缺乏自信与父母的教育有关，这样的例子不胜枚举。孩子的成长轨迹，深深地烙刻着父母的影响。但这并不是决定性的，它的负面影响可以被矫正。成年以后，我们把握自己命运的可能性永远存在。 孩子为什么不愿去上学？ l       女儿12岁，性格内向，文静少语，自尊心强，学习成绩名列前茅，和同学关系好，当过学校中队长，老师也喜欢她。一年前更换班主任，班主任年近50岁，情绪不稳定，对待学生态度粗暴、方法简单。因一件小事受到班主任的过分批评以后，孩子就总是紧张、害怕，担心自己做错事，担心考试出错，怕挨老师批评而害怕上学。她每天早上醒来，提起上学就哭。我们耐心安慰教育她，她很烦躁不安，说想跳楼。近2周来，每到周一早晨上学时就出现腹痛，并伴有恶心呕吐，周六、周日情绪明显好转。我们带孩子到几家大医院诊治，都查不出任何问题。以前的孩子可爱、听话，现在成绩下滑、情绪糟糕；我们十分着急。求求您帮帮我们！ 　　这可能是一例学校恐怖症，建议家长带孩子去进行心理咨询。 学校恐怖症是一种情绪障碍，表现各异，但对学校产生恐惧这一特点是相同的。 诱因包括：分离性焦虑，或改换学校重新适应新环境，以及人际交往困难有关，特别是儿童在升学、转学或在学校中碰到过份严厉的老师，在学习或生活中遭遇挫折、委屈甚至羞辱，产生了强烈的情绪反应和焦虑不安的心理，害怕并且不愿再面对或重新体验这种痛苦的经历。 　　学校恐怖症的主要表现是：拒绝上学，为了达到不上学的目的，起初可能有头痛、腹痛、食欲不佳、全身无力等诉说，企图得到父母的同情，允许其暂不上学；以后当父母迫其上学，则会哭泣、吵闹、焦虑不安；即使勉强在学校，也会表现畏缩，不与同学说话，上课时不敢正视老师，怕提问，放学后如释重负，再也不肯上学。 　　咨询师与父母、孩子一起分析对学校产生恐惧的原因，对孩子表达出长辈对她真诚的关心，耐心倾听她诉说的痛苦和困难，同时对孩子进行反复的疏导，鼓励她重新返校。我们建议：父母与学校联系，详细了解孩子在学校的情况，取得班主任老师的配合，暂时减轻其学习和工作负担，使孩子回校后能有较好的适应条件，尽早恢复自信心；并根据孩子的意愿和客观可能性，可考虑为孩子换班、转学等。 　　

      父母需要知道：孩子的心理健康水平，除了受遗传因素影响以外，与家人的个性心理特点以及教育抚养方式有密切关系。例如：父母不分是非地同情患儿，为其辩护，会强化孩子的恐怖感；假如母亲对孩子外出离开自己表示焦虑不安、不放心，则会增强儿童的害怕和恐惧情绪，因此，一些学者认为儿童的恐怖与父母的反应不当有相互影响。要积极发现孩子身上的优点，对孩子的优点要发自内心的赞扬，尝试着少批评、不批评孩子，倾听孩子的声音，理解尊重孩子；充分的相信孩子的能力，鼓励孩子去面对各种考验。 假如支持性心理咨询及家庭咨询效果不明显，可以慎重考虑选用药物治疗来改善情绪、消除焦虑，配合心理咨询，并调整环境，三者结合可取得较好的治疗效果。