曾与一位好友争论黄灯的意义……他说：“看到黄灯就要赶紧冲！”“不对！根据交通规则，黄灯表示准备停”我反驳说。“当你的车开到十字路口中央时，正好显示黄灯，请问需要停车吗？”他问。

　　细想似乎他所言也不无道理，若此时此刻停车，可能会造成交通阻塞问题或与跟随在后的汽车相撞。刚开始我们都各执所见，互不相让，甚至争辩得面红耳赤；最后我们的结论是彼此的看法都没错，因为站在各自的位置或现况考量时，只要可以让自己及他人安全的反应才是重要的。

　　经由此事，让我联想到亲子之间许多的冲突或代沟，正是因为双方坚持站在自己的立场，由自己的需要去要求别人，例如我们时常听到孩子抱怨说：“妈妈要我学芭蕾舞、学游泳，又要我学……，可是这些都不是我的兴趣。”

　　“妈妈都帮我安排好这个，安排好那个，从来没有问过我要不要，喜欢不喜欢……”若对一个无主见的孩子而言，他会顺着妈妈的一切安排，但可能他是不开心的；若对一个有自己看法的孩子而言，可能他会拒绝妈妈的安排，如果双方都各持己见时，亲子冲突便会产生。

　　有一个16岁的个案：她跷家、交男朋友、拒绝与母亲交谈。她母亲哭着说：“我也不知道她心里怎么想的，最疼的就是她了，竟然说我疼姐姐，说姐姐要做什么都可以，却禁止她出去，禁止她交朋友。她都不知我多关心她，多爱她，好东西都先给她，她还要怎样……”

　　从简短的言语中，让我看到这个个案要的不是妈妈对她百般的照顾，而是与姐姐一样拥有属于自己的自由和空间；但个案的母亲却认为她对个案是疼爱有加，女儿却一再让她伤心。因为彼此皆站在自己的角度及立场去对对方有不同的期待，再加上不了解对方的心理需求，结果造成双方的心理距离越来越远。

　　在亲子沟通的路上，冲突虽然难以避免，但我们可以透过以下方法减少冲突：

　　(一)了解孩子

　　了解孩子的一切，包括他的兴趣、需要、性格、想法、优点、弱点等。透过了解随时检核自己的期待与孩子的需要或想法是否有差距？提供孩子自由表达的空间，在为孩子作任何决策之前，记得询问孩子这是不是他要的或他喜欢的？当孩子感受到被了解，冲突的机会自然就会减少。

　　(二)尊重孩子

　　父母必须清楚孩子是独立的个体，非自己的附属物，在为孩子作任何决定或计划之前，尊重孩子，先听听他心中的声音，允许他表达；当孩子有不一样的声音时，父母也将自己的看法告诉孩子，但记得别去打压孩子说话的机会。

　　如果双方一时无法达成协议，绝不可用强制方式去做单方面的决议，而是大家需要再花更多的时间去沟通及协商。当父母可以尊重孩子时，孩子在未来的人际关系上也能学会尊重别人；我们也发现越大的孩子越需要父母给予更多的了解及尊重。

　　(三)避免补偿心理

　　常听父母投诉说：“想当年我要学钢琴都没有机会，父母也没有钱给我补习；反观现在的孩子真是身在福中不知福，给他们学乐器说是我们逼他们，我们每天辛苦工作还不是为了能多赚钱给孩子多学点东西，难道我们这样做有错吗？”

　　在此非常肯定所有父母对孩子付出的爱及用心的栽培，但也担心许多父母会把对孩子的爱转换成许多的要求，甚至让孩子去完成自己小时候无法完成的心愿。

　　因为人习惯性利用自己的想法去看一件事，去解读一个人，所以容易形成主观性的看法，特别是亲子之间，因为爱越深，期望越高；相对地也越容易失望；为了能够维系亲子良好关系以及避免对彼此的期待有太大的落差，不断的沟通、坦白的表达、主动的了解、彼此的尊重是不可缺乏的。