不要以为抓素质教育就是培养孩子绘画、音乐、体育等方面的能力；素质教育的核心，应该是从小培养孩子有良好的思维习惯。一个人的思维不行，在市场经济条件下他不可能成功。

我原来没有办学校，不知道孩子之间有这么大的差异。办了学校，我去看我们的幼儿园，一看吓一跳：3岁多一点的孩子之间，差异怎么这么大？这并不是智力差异，而是习惯差异。原来，有的是爷爷奶奶带大的小霸王；有的是保姆带大的，什么事情都很自我；有的孩子是父母亲四十来岁才生下来的，宝贝得要命，娇生惯养。不同环境下长大的孩子，习惯就截然不同。才离开娘肚子三年多，怎么变化就这么大？

不要以为孩子生下来不懂事，实际上从一出生，他的心灵就会感应到外部世界的一切。举个例子，孩子坐在椅子上，自己摇摇晃晃摔倒了，当妈妈的为了哄他，让他不要哭，就一边打椅子一边说，：“宝宝乖，不是你的错，都是椅子的错。”这样，孩子从小就形成一个观念：什么问题都是别人的错。你看椅子又没思想，都有错。有时妈妈带小孩逛商店，小孩不小心摔倒了，妈妈马上说“都是这地板太滑了！”这样教育的小孩，他长大后碰到什么事情都会怪别人，从不找自己的问题，不改进自己。有这种思维习惯的小孩是难以成功的，因为成功与失败就一字之差——“主”动还是“被”动。凡是怪别人的人都是被动的，别人好他就好，别人不好他就不好，这样的人注定要失败；凡是主动的人都会找自己的问题，能够把握自己。这样的人才能够成功。成功的最大敌人就是“怪别人”这种思维习惯。

为什么很多孩子的毛病总是改不了，就是因为他在内心深处从不认为是自己的错，总认为是别人的问题，所以他改不了。因此，要解决孩子的问题，首先就是要解决怪别人的思维习惯，哪个家长能把这个问题处理好了，你的孩子将来就有希望。这是素质教育的重中之重。那么，家长就问，我的小孩已经大了，怎么去改变孩子怪别人的思维习惯呢？两个办法：第一，你家长要改，你自己不能老在小孩面前怪别人，首先你自己要有这个认识；第二，你要帮助小孩体验到，通过改变自己就能改变别人。我怎么教育自己的小孩？我小孩十三岁的时候，在一个全寄宿学校读书，一直跟生活部主任处不好关系。小孩老打电话给我说，这个主任这不好、那不好。我说：“两个办法解决问题。第一，你认为你是对的，你就找校长把他换掉。第二，你换不掉他，你就必须适应他。你不适应你倒霉，老师的工资照开。后来，我的小孩改变了自己，他主动的去适应这个主任。两年以后，这个主任推荐我的小孩当了学生会主席。我的小孩在十三岁到十五岁的时候，体验到了，改变自己就能改变别人。所以，他现在碰到什么问题，都会从自己身上找原因。

中国的爸爸跟美国的爸爸在教育孩子方面也有很大区别：1929年7月4日，美国国庆前夕，一个11岁的美国男孩搞到了一些被禁止燃放的烟火炮，其中包括一种威力巨大的鞭炮，叫做鱼雷。一天下午，他走近一座桥边，朝桥边的砖墙放了一个鱼雷大鞭炮。一声巨响，让男孩神采飞扬，可就在这时，警察来了，把男孩带上了警车，去了警察局。警察尽管认识这个男孩和他的父亲，依然严肃地执行烟火禁令，判定这个男孩要交14.5美元的罚金。男孩自然交不起，只好由父亲代交。如果这件事发生在中国，儿子被警察局叫去了，当爸爸的认识警察局局长，那打个电话摆平就算了，还罚什么款？让人感慨的是，这位父亲没有去找人说情，而是替儿子交了这14.5美元。他当时没说太多的话，回到家后，他跟儿子说：“这件事是你惹出来的，你必须对这件事负责任。到了16岁后，你要通过打工来还我的钱。”这个男孩就是后来的美国总统里根，他在回忆录中写道：“我做了许多零工活，才还清了我欠爸爸的那笔罚金。”显然，这件事让里根懂得了什么叫责任——那就是一个人要对自己的过失负责。另外，有的家长不重视培养小孩从小要分清主次的思维习惯。有些当爸爸的说“孩子小时候的教育是妈妈的事”，这是不对的。在分清主次方面，男性要优于女性。很多小孩到了高年级，上网、玩游戏、谈恋爱，沉迷其中，不可自拔，成绩一落千丈，这就是因为家长没有教育小孩要分清主次造成的。我们跟孩子们说：人生是分阶段的，你是学生，就应该好好学习；你连主次都分不清楚，将来怎么成功呢？

有的家长就问了，我的小孩已经上初中、高中了，怎么去教小孩分清主次呢？在这里，我给大家讲个故事：有两个大学生，他们一起到山上去玩。上山以后，突然听到老虎的叫声！“哎呀，怎么这山上有老虎，老虎来了怎么办？”结果，姓王的大学生正好带了双球鞋，就赶紧把皮鞋脱掉，换上了球鞋。姓李的大学生就问他：“你换球鞋干什么啊？”姓王的说：“等一下老虎来了，我穿了球鞋跑得快呀！”姓李的说：“那老虎跑得比人快呀，你穿球鞋有什么用呀！”你看姓王的大学生怎么说：“那我跑得比你快就行了！”这是不对的嘛！后来，老虎真来了，姓李的大学生赶紧把皮鞋脱掉爬到树上去了；那个姓王的大学生穿着球鞋猛跑，还是被老虎吃掉了。这个姓王的大学生就是脑子分不清主次嘛！老虎的缺点就是不会爬树，老虎的优点就是跑得快，你换球鞋有什么用呀？你换钉鞋也跑不过它啊！一个孩子的思维分不清主次，到关键时候连命都会没有；到了市场经济条件下，分不清主次的孩子，他怎么能成功呢？

家长还要注意培养孩子多动脑筋的思维习惯，一个不爱动脑筋的小孩将来也是难以成功的。我就十分注意培养我小孩多动脑筋的思维习惯。他小时候找我买玩具，他第一次提出来，我一定不会答应他，但我会引导他找第二个道理来说服我；当他第二次换个法子再来找我买，我半想买半不想买；如果他还不放弃，想了第三个办法来说服我，我就一定会满足他的要求。这样做是要他知道：不放弃，动脑筋就能成功。

我儿子今年22岁，在英国伦敦大学读书。他从英国回到广州，往返的机票只要4500块人民币，而其他人要15000元。他为什么可以买到那么便宜的机票呢？因为他在网上查了很多关于机票优惠的信息，又到中国驻英国大使馆办了很多证件，每到放假时，拿这些证件去买机票，人家都给他打三折，他每次回来至少比别人节省了一万元。钱倒不是很重要，重要是他养成了一个多动脑筋的习惯，有一个良好的思维方式。

哈佛大学有一个理念是：一个人的成功与失败不在于他的能力和经验，而在于他的思维方式；因为思维指导行动，行动影响习惯，习惯形成品格，品格决定命运。

“网瘾”的成因及对策

网瘾成因之网络特性

　　在科技日新月异的当今社会,网络确实具有引人入胜的特性。

　　首先，网络上的可匿名性使网络交友成了一种流行。

　　网络可匿名性的好处之一是，可以起到自我保护的作用。不需要向别人透露自己的真实姓名、年龄、身份，所以即使彼此谈得再投契，也不担心对方给自己带来伤害。而另一方面，每个人在网上的资料或信息都可以随意填写或更改，可以给自己起名叫刘德华，也可以说自己身高有180厘米，这些都给了孩子自我修饰的空间。也许生活中的自己不够完美，然而网上的自己可随意塑造。这些好处就使得网络交友成了一种流行。如果是一些本身平时就和周围的人存在沟通障碍的孩子，就更喜欢上网寻找“知己”了。在他们看来，这些不认识的人似乎更能理解他们。

　　第二，网络上的便利和自由是吸引青少年的另外一个主要原因。

　　对很多青少年来说，网络在他们的生活中已经不可缺少，我甚至听过有的孩子说：“饭可以不吃，网却不能不上！”原因之一，就在于它的便利性和自由性。和去图书馆借资料，去书店买书比起来，上网只需要坐下来，敲几下键盘，就可以跟全世界的信息库互通，获得自己想要的东西，便利极了！另一方面，网络可以让孩子不受时间、空间的限制，任意进出各个网站，满足了他们自由自在翱翔的心理需求。

　　第三，虚拟的网络空间给了孩子逃避现实的最好去处。

　　我曾经坐下来和一些很迷网络游戏的孩子聊过。结果发现，他们并非只像家长所抱怨的那样一味贪玩，不爱学习，这其中还是存在着一些深层的心理原因。很多孩子对我说，他们喜欢游戏中交流、团结协作跟竞争的感觉，这让他们感受到友好、轻松和快乐。也有一些孩子说，自己最开始上网玩游戏是因为某次考试不好，回家挨了老爸、老妈骂，心里很是郁闷。于是出门和同学跑到网吧去打游戏解闷。结果发现，现实中无法找到的成就感，他却能在网络上轻松获得，于是当然选择继续乐在其中。

　  网络呼应并满足孩子的心理需求

　　正是因为网络本身具有这么多“迷人”的特质，才使得孩子喜欢上网。而之所以会沉迷其中，是因为这个年纪的孩子，恰好有些心理特性是可以通过网络得到满足的。它们包括了——

　　1. 认知需求。

　　孩子在成长的过程中，往往对周遭的事物充满好奇。而网络的便利和自由的特性恰好为他们提供了一个了解外部世界最好、最便捷的方式。网络上的信息量不仅庞大，内容也是丰富多彩，极大地满足了他们的好奇心和求知欲。

　　2. 自我实现的需求。

　　每个孩子都希望能发挥自己的潜能，喜欢得到别人的肯定，这就是所谓的“自我实现需求”。有些孩子在学校的成绩不够优秀，与伙伴相处得也不够融洽，情绪上总是很低落，缺乏自我实现的满足感。而在他们玩网络游戏时，相对而言较容易体验到成功的快乐，况且游戏输了，可以自己作主，不断地重复来过，生活中却不能如此，这些都大大满足了他们自我实现的需求。

　　3. 人际交往的需求。

　　有些孩子个性比较内向，不太善于和同学或伙伴相处，可在网上却能交一大堆的朋友。原因就是网络具有可匿名性的特点，可以让他们突破许多心理障碍，对着陌生人畅所欲言，弥补了他们现实生活中的交友不畅，也达成了情绪宣泄及交流的目的。

　　4. 性心理满足的需求。

　　青春期的孩子正处于性心理懵懂的时期，对异性充满了好奇。而我们国内在这方面的教育还有所保留，家长也总是谈性色变，留给孩子很不好的心理暗示，结果反而更激发了他们的逆反心理和好奇心：“你们越不想让我知道，我就偏要知道。”而网络在这方面的开放，恰好给青少年提供了一个便利的渠道，也满足了他们了解性的需要，因而让很多孩子沉溺其中。

催化网瘾形成的环境因素

　　此外，一些环境因素更会起到“推波助澜”的关键作用。

　　首先，家庭的不和谐。

　　研究发现，90%有网瘾状况的青少年都来自家庭紧张的环境。

　　我之前提到的朋友15岁的女儿，原本是个循规蹈矩的好学生，之所以开始喜欢外出上网，其实与一年前父母开始吵着离婚大有关系。有许多孩子和她一样，当他们明显感觉到家庭中亲人的关系出了状况时，为了逃避这个令人不快的环境，就会沉迷到网络之中，因为在网络的世界中，他们不需要面对父母争吵不休，甚至于肢体暴力等让人不知所措的状况。

　　第二，亲子关系的障碍。

　　当孩子觉得跟父母无法沟通，不被理解，或无法接受父母的教育方式时，因倍感压力就会兴起反抗的念头。而当反抗失败，心中积累了许多郁闷，这时网络对他们来说，就会是排解郁闷的一个渠道。有一个16岁的网瘾男孩就告诉我：“其实每天在家里上网也很闷的，生活一成不变，十分无趣。可我会持续这样做，父母越不让我上网，我就越要这样做，只有这个方式我才能躲开排山倒海的压力，并且成功地气到爸妈。”可以说，青少年上网是一种逃避，是他们缓和焦虑情绪的一种手段，是他们对现实的无望和对家庭教育和社会教育反抗失败的一种补偿。

　　第三，学习上遇到挫折。

　　有些孩子在小学的时候成绩一直名列前茅，可升入重点中学之后，因为竞争加剧，成绩就下滑了。原本自信满满的孩子，现在感到挫折不已，如果父母这时没有及时地挺身而出，提供孩子情绪上的辅导和协助，孩子的自信就会一落千丈，而遁入网络世界中，去寻找成就感。曾有位家长告诉我，他17岁的孩子，原来成绩一直都很好，在升中学后无法适应巨大的竞争压力，可在网络中他却找到了满足感，凭借自己的聪明，他现在可以在四五千人上线的网络游戏中排名第一、第二，表现非常优异。对他来说，在课堂中没有办法得到的成就感却在网络中找到了，也使他更加不愿再回到课堂。

　　第四，人际交往的受困。

　　对青春期的孩子而言，赢得同伴的接纳跟赞许是很重要的心理任务。有些孩子因为性格比较内向、孤僻，或外型不够讨好等因素，而无法在现实生活中完成与同学良好相处的任务。若还受到周围同学一些玩笑式的嘲讽：“你太逊了，根本不配……”就容易逃避人际关系，躲到网络上去。

性格因素

　　另外，以孩子本身的性格来说，也有一些是比较容易造成上网成瘾的。

　　缺乏自信——

　　有些孩子比较缺少自信，这通常和父母的教育方式有关。从小在父母的严厉教导下长大的孩子，很可能觉得自己是个糟糕的人，有极差的自我评价，在日常生活中缺乏自信，易受他人欺负。上网可以让他找到一些虚假的自信。

　　喜欢幻想——

　　有些孩子本身就是爱幻想的，想象力丰富、非常理想化，那么网络世界恰好让他天马行空的想法有了发挥的地方。

　　自制力弱——

　　自制力比较弱的孩子，也是网瘾的高危人群。有的孩子在成长过程中因为父母太过溺爱，从小到大都没有学会怎样合理地节制自己，当他上网，发现有些游戏很有趣时，往往就一发不可收拾。

当今时代的社会因素

　　在2006年，心理学专家高文斌博士根据研究认为，青少年网瘾现象跟我们当下的社会状况很有关系，觉得当代中国青少年成长中不同程度上存在着三个缺失。它们分别是：

　　第一，父亲功能的缺失。

　　青春期的男孩往往很需要父亲的情绪支持，对他们来说，父亲代表了规则和秩序，而这与孩子自制力的形成有很大的关系。然而，这一功能在现在的许多家庭中都处于缺失状态，父亲往往是家里的经济支柱，常常奔波在外，无法顾及孩子的教育和成长。又或者是一些父母离异的家庭，如果孩子是跟着妈妈生活的话，父亲功能就更容易被忽视。所以，如果你去过网吧，就不难发现，沉迷网络的孩子中很大多数都是男生。

　　第二，游戏缺失。

　　在我国，青春期的孩子刚好是初高中阶段，学业异常紧张，还要面对升学的压力。这都使得他们少了许多游戏的机会，再加上学校安排的体育活动不够丰富，他们往往无法在日常游戏中得到满足感，就会转而他求，到网络游戏中去寻找感官和心理的刺激，也使得网络游戏风靡起来。

　　第三，同伴缺失。

　　现在中国的城市中，通常每个家庭都是独生子女，孩子在家庭内的玩伴为零。而在学校里，因为课余时间的有限，也很难形成良好的同伴关系，让孩子们常常有种孤独感。当现实中的同伴缺失时，网络却给他们提供了方便而广阔的交友机会。

　　在网络中，有游戏，有同伴交往，又能获得成就感，恰好弥补了这三个方面的缺失，所以在这个时代背景下，就有越来越多的孩子迷上网络了。

父母调整心态，帮助孩子摆脱网瘾

　　家中的孩子上网成瘾，家长往往心急如焚。我接过好几个家长电话：“陈教授，我把孩子交给你，请你帮我治疗他的网瘾。”

　　能被家长们信任，对我来说当然是个极大的鼓励，然而这个想法却需要调整。

　　通常的回应是：“请等一等，要改变孩子的网瘾，首先需要改变的是父母自己。”也就是说，先改变父母的心态，再改变孩子的现状。

　　为什么这么说？

　　如同我们前面所说，90%染上网瘾的孩子都有家庭关系紧张的原因，也可以这么说，孩子的网瘾是家庭功能失调的表现。所以除非父母先改变与孩子的互动模式，建立一个与以往大不相同的家庭情绪氛围，让孩子能够有足够的情绪支撑力，回到现实生活当中来，才能让改变持之以恒。否则的话，孩子只会持续躲避在网络世界当中，拒绝跟现实生活中的父母以及其他人沟通。

　　所以先让我们来看看父母可以做什么样的调整。

　　第一，改变注意焦点。

　　有些孩子有网瘾的原因，是因为过去父母的严厉要求、过高期许，让孩子丧失了学习动机：“反正怎么学，也不会让父母满意，我根本达不到他们的要求，那不如索性放弃。”如果是这个原因，那么父母首先该做的，是调整自己的注意焦点，并明确告诉孩子：“现在爸妈最关心的不是你的学习成绩，我们也不那么在乎你是否能考上重点学校。对我们而言，你的心情状态才是最重要的。”告诉孩子，父母关注的焦点早已经做了转移，你们不会只看他的成绩，而是更关心他的心情，如此一来，才能帮助孩子找到心灵呼吸的空间，化解原本紧绷的亲子关系。

　　第二，改变对上网的态度。

　　父母的首要目标，是先打开亲子沟通的渠道。之前有不少父母告诉我，他们在发现孩子沉迷网络，屡劝不听时，就会动手把电脑关了，搬了，甚至砸了！然而发觉似乎完全起不到效果。

　　这样的做法只会让孩子更产生逆反心理，因为他又多了一个例子来证明父母是多么不懂他，不理解他。

　　所以父母比较好的做法是，开始学习去理解孩子。比如有一对上了年纪的父母，下定决心开始学上网，妈妈原本是个电脑“白痴”，连电脑开关都找不到，一点点开始学用网络，直至可以很轻松地发送E-mail。

　　而她的第一封电子邮件就是发给儿子的 ：“老妈很关心你，可总是碰不到你，所以发个邮件问候你一下。”最后还附注一句，“我发觉，发电子邮件还蛮方便的。”

　　结果当天下午就收到了儿子的回信。

　　这个做法精彩极了！会让孩子意识到，父母是理解他的，而不是毫无道理地完全排斥网络的正面功能，大大有助拉近亲子的心理距离。

　　第三，适度为自己之前不理想的举动表达歉意。

　　许多家长看到这里，可能会惊呼起来：“这怎么可以？天下没有不是的父母，哪有大人跟孩子道歉的道理呢？”

　　事实上，孩子对父母的抵触情绪往往可追溯至某一次事件，导致了他们就此认定，父母是不尊重他的。例如，我曾经遇到过一个16岁的网瘾少女，她辍学不念书，跟男友同居，让父母很头疼。而现在的她，心中对母亲充满怨恨。和她详谈过后，发现某次“火锅事件”是令她改变的导火索。13岁那年，她在和同学吃火锅，母亲找上门来，当着大家的面打了她一巴掌。她告诉我：“这一巴掌，就把我们的母女之情打掉了！妈妈怎么可以当着我同学的面打我？”父母站在自己的立场，觉得这事没啥大不了，打一下有什么了不起，但对青春期好面子的孩子来讲，这可是很大的事情。

　　如果父母意识到某些事情做得的确不妥，主动向孩子表达自己的歉意，就会软化孩子心中的逆反情结，同时也是高明的情商示范。

　　父母往往觉得“对不起，爸妈错了”太过矫情而说不出口，那就不妨采用一些比较婉转的做法：“我当时没有考虑到你的感受，现在想来我觉得真的很抱歉。”

　　如此尊重孩子的做法可以化解家长与孩子间的芥蒂，让孩子找到和父母持续沟通的动力。

网瘾的治疗

　　想要摆脱网瘾，就得先要评估网瘾的程度，再采取相应的办法。根据网瘾深浅的不同，可以分为3个级别。

　　1级：对网络有所依赖，但程度较轻，或成瘾时间较短，此时治疗大有可为。

　　2级：对网络的着迷，已经对学业和人格成长造成显著的负面影响，此时的治疗就需要一些时间。

　　3级：病理性的网络成瘾，属于最严重的网瘾状况。

　　“病理性的网络成瘾”指的是，因为沉迷于网络，不仅对学业及生活造成影响，同时因情况严重，也改变了当事人生理上的状态。这种严重级别的网瘾，与毒瘾、赌瘾的原理十分相似，上网的愉悦会刺激当事人的大脑神经中枢，破坏内分泌的平衡，分泌大量“多巴胺”（Dopamine），它是一种类似肾上腺素的物质，在短时间内令人高度兴奋。长时间上网，会在大脑诸多神经元中制造“上网兴奋点”，这些兴奋点会使大脑对上网产生持续的兴奋感，不易戒断，因此就如同戒毒瘾一般，专家们会使用药物来协助治疗网瘾。如果孩子属于这一级的网络成瘾，则需要找精神科医师，或求助于专业的机构。

　　针对那些病理性的网瘾患者，住院治疗是一有效途径，同时要辅以药物治疗、物理治疗和心理治疗。研究表明，通过使用抗焦虑类、抗抑郁类精神药物可以缓解成瘾者的不良情绪，为心理治疗创造有利条件。用于治疗抗网瘾的药物主要有抗抑郁药（antidepressants）和心境稳定药（mood stabilizers）。一项临床研究发现，在接受抗抑郁药单一疗法的人中，有超过三分之一的上网成瘾者明显减少了上网行为；而在接受单一或多种心境稳定剂疗法的成瘾者中，有一半以上收到了满意的效果。

　　目前，药物干预加心理疏导已作为一种综合治疗手段，在临床中得到广泛应用。

帮助孩子摆脱网瘾

　　除了求助于专业医生及机构，帮孩子有效戒除严重网瘾之外，父母也可在家中，辅佐孩子一步步地摆脱网瘾。

　　首先，先帮助孩子恢复规律，再去想学习。

　　许多父母强迫孩子立刻回到学校，以帮助他们逃离网络。事实上，孩子学业落后一大截，冒然把他们拉回学校当中，只会更加深他们的挫折感，往往会让他们逃离得更快。所以父母这时应该采取渐进式的做法。

　　首先帮助孩子建立正常的生活作息，因为有能力过规律的生活，就代表拥有自制能力，当孩子有了自制能力，他们就更有心理筹码摆脱网瘾。

　　所以，父母这时应绝口不提网瘾，然后跟孩子打个商量：“这样吧，你这个年龄正在长个儿，如果能睡眠充足，正常作息，那就会有好的体格，以后才更讨女孩喜欢。”用孩子能接受的方式沟通，问孩子自己希望怎样安排正常作息，如果父母用询问而不是强迫、命令的方式，得到的答案往往会令你大吃一惊。

　　我曾经跟一个离开学校二三年，18岁的网瘾大男孩谈过话，他平时三四个晚上不睡觉早已习以为常。然而当我问他：“身体锻炼会让你看起来更有精神，更迷人……你希望怎么安排自己的作息时间？”他的回答竟是：“晚上12点睡，早上八九点起床吧！”哈！太让人惊喜了！（我心里的底牌是，他能说中午12点起床就不错了，他通常中午12点还没睡觉呢。）而且后来他真的做到了！当大人给孩子成人般的尊重，他就会有超乎年龄的成熟反应。

　　第二，鼓励孩子多进行体育锻炼。

　　网瘾的孩子最缺乏的是自信跟自制力。父母可以建议孩子找时间做体能锻炼，甚至陪孩子一起锻炼。心理学研究发现，持续不断的体能锻炼不但对孩子的身体健康大有帮助，对孩子的自信和自制力也会大有提升。原因是，能够日复一日地做同一件事情，它本身就需要超高的自制力。（这也是为什么大部分人都没有办法持续锻炼的原因。）正面的经验会导致自信的感受。当孩子的锻炼计划能够不断地实行的时候，他就每天累积了一些自信感受。

　　我前面提到的那个大男孩，后来就开始锻炼，每天去健身房，也就逐步找回了自信及自制力。

　　第三，教给孩子疏压的技巧。

　　每个人都会面临压力，孩子面临的学习压力并不亚于成人。面对压力而适应不良，往往就会导致他们再次逃离现实生活。情商专家发现，最有效的疏压呼吸方式是用1∶4∶2的方式进行吸气、屏气、吐气。（例如，2秒吸气、8秒屏气、4秒吐气。）这样持续做上5分钟，压力感就会大幅疏解，而找回了解决问题的思考能力。当孩子知道他有能力放松自己的时候，面对压力他就更轻松自在。

　　第四，肯定及鼓励孩子的正面改变。

　　只要孩子做到了他们自己原先的计划，每天锻炼，正常作息，父母这时得逮住机会大大地奖励。它可以是口头上的称赞，“孩子你太棒了！你说到做到，是很不容易的事情。”有时候也可以适当地给一些物质上的奖品，例如孩子心仪已久的运动鞋、CD等等。

　　但这里要十分谨慎，如果孩子认为他所有的努力都是为了获得外在的诱因（礼物）的话，很有可能削弱他改变和学习的内在动力。万一外在诱因停止，他的改变也可能随之消失。

　　所以若要给礼物做奖励，我个人的建议是，父母应特别强调，是因为孩子内在人格特质的改变，才获取了这些外在的物质肯定。例如， “你说每天9点起床，而这两个星期你的确都做到了，我们看得出你是个说话算数，可以自己做主的好孩子。所以买东西给你，是对你这个良好特质的肯定。”将奖励和他的人格特质紧密连接，才是最佳的鼓励做法。

　　万一孩子没做到承诺的事，也可以适时地做一些惩罚，而这个惩罚最好是孩子事前就同意的。过去的研究发现，如果让孩子自己决定奖励或惩罚，他的做法往往会出人意料，愿意付出的代价比父母想象的高得多，而更能达到激励及惩罚的效果。

　　第五，帮助孩子安排其他的生活重心。

　　接下来就慢慢地引导他们安排其他的生活重心，包括了人际互动的机会，爱好的培养等。由此就慢慢压缩了上网的时间，当他们的生活重心从网络扩展到了其他层面的时候，孩子就会感兴趣做其他的改变尝试。这需要一些过程，父母千万不能太着急。

　　第六，提升孩子的学习动机和自信。

　　接下来的任务——协助孩子找回学习上的兴趣及自信心。

　　最好的方式之一是，在经济能力允许的情况下找一个家教，在家里帮孩子把落后的功课补上，让孩子对回学校和同学一起学习感到较有把握而充满信心。告诉孩子，什么时候他想回学校读书，父母都会提供他所需要的协助。

　　当有一天孩子若无其事地说，他想回学校上课的时候，我建议父母保持冷静，千万不要欣喜若狂，跳起来欢呼，因为这只会让孩子有“之前都上当了”的感觉，父母太过兴奋的表现，会给孩子带来巨大压力，而又萌生逆反心态，容易重蹈覆辙。父母这时最好的做法，就是学周杰伦装酷，孩子说：“爸，我下礼拜想回学校看看。”老爸就可“轻描淡写”地回答：“行，有什么事我们能帮上忙的？”让孩子觉得这是由他做主的，而不是什么喜获重生的天大转变。回到学校才是孩子要面临挑战的开始，因此父母应陪着他一起轻松自在地面对这个转型。

　　网络是孩子暂时的心灵避难所，当父母意识到，自己本身有许多可调整之处，而先从改变家庭关系及情绪氛围着手，孩子就不需要到网络上去寻求庇护，慢慢地就会摆脱网瘾，回归真实生活！

孩子迷恋网络游戏，白天不上学，晚上不回家。

怎么办？

网络游戏的魅力很大，你的孩子已经到了无法自拔的地步。除了请教专家外，真正最能帮助孩子的还是家长自己。只有父母用心去帮助孩子，才能把孩子从网络游戏中救出来。这里有一个真实的故事：有个农村妇女，小学文化，在村里开个小杂货店，赚了点钱。她儿子读初二，上网、打游戏成瘾，一玩就是十几个小时，不吃饭不睡觉不读书。妈妈把家里网线剪断了，他跑到外面网吧去。爸爸怎么打怎么骂都没有用，请教了多少专家都没有解决问题。这位妈妈为了救自己的儿子，把自己的小店关了，到县城去交钱参加培训，从零开始学习电脑。她连怎么开机都不懂，网线怎么插更不知道，打字也不会……她在学电脑过程中碰到种种难题，可是她发挥超强的毅力，咬紧牙关，硬是把一个个困难都克服了。她还把她学习电脑的心得与艰辛，用歪歪扭扭的字，一点一滴记在日记本上……就这样默默地苦学了半年，妈妈学会玩QQ了，她取了个网名，用QQ跟儿子在网上聊天。当然，儿子并不知道这个网友就是自己的妈妈。他们经过多次交流沟通，在网上几乎无话不谈，聊得很投机。两个月后，儿子要求跟这个网友见个面，因为他觉得这个网友太神了,每次聊天，他还没有多说什么，这个网友总能猜到他的心思，他很好奇。这位妈妈也觉得时机已经成熟，就答应了。一见面，儿子发现对方竟然是自己的妈妈，大吃一惊。他想不到，只有小学文化水平的妈妈竟然会用电脑跟自己在网上聊天。妈妈把自己这半年来怎样从零开始学习电脑的艰辛记录拿给儿子看。儿子看后痛哭流涕，跪在妈妈面前，承认自己错了，从此再也没有沉溺在网络游戏中，彻底戒掉了网瘾。

你看，这位伟大的妈妈，她用自己的艰辛努力，感化了儿子。孩子迷上了网络游戏，你光靠专家是解决不了问题的；求人不如求己，关键还是要家长自己用心去帮助孩子。只要用心，就一定能挽救你的孩子。

另外，家长还必须教育孩子要从小学会控制自己。一个没控制力的孩子将来是不可能成功的；聪明的小孩不一定能成功，聪明的小孩又能控制住自己的小孩才能成功。下面是美国哈佛大学曾做过的一个研究——

二十多年前，哈佛大学一个教授想研究：四岁孩子的控制力对他将来的成功有什么影响。他找了来十个四岁的小孩，把他们集中在一个房间里，每个小孩给两颗巧克力糖，然后跟他们说：“老师要出去一小时再回来。如果老师没有回来之前，哪个小朋友吃掉这两颗糖，老师回来就不再给他糖了；如果你没吃掉这两块糖，那么老师回来时就再奖励两颗给你。”说完他就出去了。一小时后，他回来了，看到有的小孩控制不住自己已经把糖吃掉了；有的小孩，口水都流出来了，正准备吃；有的小孩耐心地等待他回来再给两块糖。结果，二十多年后,这十个四岁的小孩到了三十岁的时候，教授去追踪调查这十个人，发现:凡是当年把糖吃掉的都没成功，控制力太差，做什么事都半途而废；凡是耐心地等待再得到两块糖的孩子都成功了。这说明小孩的控制力对他将来的成功不成功有着重要的作用。我们家长一定要用成功学去教自己的小孩：你要成功，必须学会控制自己，如果小孩懂得这个道理了，上网就没那么容易成瘾了。

家长应该怎样与孩子沟通？

家长无法跟孩子沟通，在当今社会是很普遍的现象。这究竟是谁的责任？看看以下家长与孩子沟通的几种方式，你自然就有了答案。

家长与孩子沟通的几种方式：

第一种，指责埋怨型的沟通。这种当爸爸的比较多。

第二种，迁就讨好型的沟通。这种当爷爷奶奶的比较多。

第三种，打岔啰嗦型的沟通。这种当妈妈的比较多。

第四种，强迫规范型的沟通。这种当领导的比较多。

我们提倡的是平等和谐型的沟通。

怎样才能很好地跟孩子沟通呢？——

亲子沟通“六要”

◆要经常为孩子找出优点，并能具体表扬孩子的优点。

◆要时常对孩子表示信赖，并告诉他：“你一定行！”

◆要尊重孩子的感觉，积极倾听孩子的需要，并能真诚表达父母自己的感受。

◆要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。

◆要观察孩子的需要与期待，使他常处于愉快和满足的状态中。

◆要与孩子一起商讨解决问题的方法。

亲子沟通“六不要”

◆不要在双方情绪激动甚至失控的时候，急于与孩子沟通。

◆不要把工作、生活中的消极情绪转嫁到孩子身上。

◆不要太过急躁的想要解决问题，否则容易使问题更加严重，令亲子关系紧张对立。

◆不要专注于判断是非对错，或与孩子互相怪罪，因为这于事无补。

◆不要用批评、指责的语气，以粗暴的言语甚至体罚来管教孩子。

◆不要说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”、“你真没用”等否定性话语。

与孩子沟通六秘诀

一、给他机会。

二、能进能退。

三、潜移默化。

四、缩短距离。

五、疏导情绪。

六、知足常乐。

根据专家的研究，沟通的好坏直接影响孩子的成长，看看你的孩子是在哪种情况下成长的：

第一，指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人；

第二，敌意中长大的孩子，将来容易好斗逞强；

第三，嘲讽中长大的孩子，将来容易消极退缩；

第四，鼓励中长大的孩子，将来容易充满自信；

第五，赞许中长大的孩子，将来容易爱人爱己；

第六，认同中长大的孩子，将来容易把握目标；

第七，友善中长大的孩子，将来会对别人多一份关爱

为什么孩子从小学升入初中后会

成绩大幅下滑？

根据广州市的调查，每年从小学升入初一后，有60%的学生成绩大幅下滑，年年如此。这是为什么？

首先是制度上的问题。中国的小学和初中是分开的，小学管小学，初中管初中。小学生学三门主科，上学时间是从早上七点半到下午五点半；一到中学，要学七门主科，上学时间也是从早上七点半到下午五点半，这科学吗？

学生一进入初一，成绩就开始下滑，家长意见很大，我们感到很伤脑筋。后来，我把中小学的校长、初一和六年级的老师都叫来开会。我对六年级的老师说：“你们能不能跟着学生上中学，到初一再带一年？”老师说：“不行，中学的教法和我们小学不同，中学是自主学习、自觉学习，我们小学是灌输式的，我怎么能去当中学老师？”我又问初一的老师：“你能不能下到六年级去带一年，再跟到初中？”他们也说不行。后来我想，六年级老师要升到初一都适应不了，你说这学生就靠两个月的暑假过渡就升初中了，哪能不出问题呢？

实际上，初一的学生既要用小学的管理方式，也要用中学的管理方式进行管理，这样才能平稳过渡。比如，为了让学生记住学过的知识，小学老师习惯对学生进行重复讲课；而中学由于课程压力，老师大多数讲一遍就过了。对于刚升入初一的学生来说，就需要一个介于两者之间的过渡。因此，我们要求小学老师从五年级开始减少重复讲课的次数，同时要求初一的老师增加重复的次数，这样，就解决了学生逐步适应的问题。从那时起，我把我们中学老师专门调到小学培训两年，然后从五年级带到初二；这样，学生的成绩下滑的现象就大大减少了。

学生成绩大幅度下滑，另外一个因素就是小学生的学习速度太慢，也就是学习习惯的问题。小学中高年级考试内容用120分钟完成，对于大部分学生来说都是比较宽松的。因此小学生在考试时不会紧张，慢慢来；老师也要求慢慢做，不要着急，这样就容易使学生形成慢的习惯。一到初中，同样是120分钟，可是考试内容多了，难度大了，很多学生都不适应，到考试结束的铃声响了，才做了一半。所以，我们学校从小学五年级开始，120分钟的标准考试时间，我们要求学生100分钟全部交卷；一个半小时的作文，要求一个小时完成——提速！

有的家长不懂教育，孩子在一二年级考试时第一个交卷，考95分，就批评孩子：“你怎么搞的，只考95分；还有半个小时才到点，你那么早交卷干什么?本来可以得100分的，为什么不检查？” 我觉得这样指责孩子是不妥的。因为，交头卷得95分的，比最后一个交卷得100分的更有价值。有两方面的价值，第一，他从小就有争第一的意识；第二，他速度快，到了中学他有后劲。孩子马虎是常有的事。我们在座的大人小时候读书也常有检查不出错误的时候，你自己这样，你就要求孩子什么都要检查出来，这没有道理嘛。有的孩子就是不善于注意这些细节，他是属于抓大放小——领导型的人才，干嘛一定要100分呢？

另外，在小学阶段，家长一定要让孩子多玩。为什么？你不让他出去玩，本来一个小时就可以完成的作业，他就花三个小时，因为你反正不让他出去玩，他就慢慢磨呗。你如果让他出去玩，他就会想办法快点写完作业，这样，慢慢就养成了快的习惯。

有的老师看到学生在课外活动时间写作业就表扬他，我就批评这样的老师：“本来孩子有专门时间写作业，课外活动就应该出去玩的；他在规定时间内没有完成作业，课外活动时还在写，不就是动作慢吗？你还表扬他，他不就越搞越慢吗？”所以，我们学校的课外活动时间，一个人都不许留在教室，统统出去玩。孩子最开心的就是玩嘛！你不给他希望，他肯定给你慢慢磨，养成一个慢的习惯，一到中学就乱了阵脚，这门作业没完成，那门功课又压来了，考试规定时间到了，仍然交不了卷，会做又有什么用？这样慢慢地，学生就会越来越没自信，成绩自然就下降了。所以，一定要在小学的时候提速！

总之，家长要注意孩子的学习效率，天天死读书未必是好事。家长应该帮助孩子完成从小学到初中的学习过渡，我们提出6条建议供家长参考：

1、适应变化了的学习环境。

初中不同于小学，突出表现为"三多"——课多、书多、老师多。不少孩子感到不习惯，对功课应接不暇。家长要引导孩子合理安排时间和精力，不要只重视班主任的课，而忽视其他科目。

2、养成良好的学习习惯。

让孩子形成科学的作息时间，专注的读书听课，勤学好问，独立钻研问题，养成自我验收的习惯等。

3、学会科学的学习方法。

中学的学习任务很重，学校把学习方法指导已列入教学内容，家长要积极配合。一般强调五个环节：① 预习② 听课③ 笔记④ 复习⑤ 作业。

4、明确智力上要“三过渡”。

初中一年级与小学高年级在智力培养上，既有衔接又有发展，要完成三个过渡：

一、在感知方式上，由以听觉型为主转变为以视觉型为主，重视观察能力的培养。

二、在记忆方式上，由以机械记忆为主转向以意义记忆为主。

三、在思维方式上，由形象思维向抽象思维过渡。要鼓励孩子学会独立地对学习材料进行综合、判断、推理，发展思维能力。

5、指导孩子养成良好的复习习惯：

当天学的，及时复习；单元学的，整体复习；阶段学的，系统复习。

6、排除孩子的学习困扰。

有些孩子成绩下滑是有多种原因的，心理因素是其中的重要方面。遇到这种情况，家长可以和孩子仔细谈谈心，及时疏导不良情绪，帮助孩子克服心理障碍。

孩子老是动作慢，怎么办？

我们在全国各地讲学。时常有家长向我们反映：“小孩做事情总是慢吞吞的，起床慢、吃饭慢、走路慢、写作业慢、收拾书包慢 ……怎么说都没用，这该如何是好？”

且不提动作慢对学习、生活造成的诸多不便；想想大环境——当今的市场经济时代，发展迅速，竞争激烈。如果你无法适应快节奏的工作与生活，你就会被无情的淘汰。难怪家长们会焦虑不已。可是，急归急，如何让孩子改掉慢吞吞的毛病呢？ 有的家长只会一味的指责或者唠叨孩子，这不但不起作用，反而可能激发孩子的逆反心理——你越说我就越慢，气死你！其实，有些孩子他也明白，自己做得不好；但由于年纪小，不懂怎么改。有个四岁的小孩，吃饭很慢。爷爷奶奶说，爸爸妈妈说，老师也批评，可他就是快不了。这小孩爱画画，有一次他画了一个人，这个人脸上有三张嘴。妈妈看见了说：“儿子，每个人只有一张嘴，你怎么画了三张嘴？”你猜这孩子怎么回答？——“我吃饭慢。你和爸爸批评我，爷爷奶奶批评我，老师也批评我。我恨不得有三个嘴巴，一个嘴巴吃饭，一个嘴巴吃菜，一个嘴巴喝汤……” 这妈妈一听，眼泪顿时就涌出来了：“才四岁的儿子，却有这么大的压力；原来，他也很想改好，可是不知道该怎么改呀！”妈妈明白了儿子的感受，开始用心观察儿子到底为什么吃饭会这么慢。她发现，儿子吃饭全是用前面的大门牙嚼饭，不懂得用两边的牙咀嚼。她马上教儿子正确的咀嚼方法，还专门买了适合儿童的小碗筷、小汤勺，比如两边都有柄的汤碗，方便孩子能用两手端稳碗、对准嘴巴。就这样，在妈妈的积极帮助下，这小孩很快就改掉了吃饭慢的习惯。

可见，我们大人不能只是一味的责怪、念叨孩子，而应该耐心的帮助孩子纠正坏习惯。孩子小，不懂事，你当大人的，就要多花时间、多花心思，去观察、去摸索，帮助孩子找到满吞吞的根源所在，从而对症下药。比如说吃饭慢，究其原因，除了以上提及的咀嚼方法，还可能包括以下几个方面的情形——

＊进餐环境复杂造成的干扰。

有的家长头疼的很：“我那孩子，吃饭时老盯着电视。一顿饭，一个多钟头还吃不完！”我反问一句：“那你干嘛要开着电视机，让他边吃边看呢？”

＊没有时间观念，没有紧迫感。

有的家长说：“要孩子吃饭，他就像在数饭粒，一颗颗的，慢慢嚼，慢慢咽。”

＊没有饥饿感。

现在生活条件好了，家里就这么一颗掌上明珠，含在口里怕化，捧在手里怕摔。当年祖辈父辈们吃不饱穿不暖的苦日子是一去不复返咯。正因为经历了那些刻骨铭心的艰难岁月，祖辈父辈们似乎带着一种补偿心理：“当年我们那么苦是万不得已，想来真是辛酸不已啊。如今日子好了，就该让孩子多吃点、吃好点。”于是，不管是何时何地，孩子从来不用担心找不着吃的，去学校或是在外面玩，书包里都事先塞进了零食，还准备好了零花钱。有的孩子，嘴里几乎很少空着，甚至从来不知道饿着肚子是啥感觉；到了吃正餐的时候，你让他/她如何吃得下？

＊  孩子自由散漫的天性使然。

＊  孩子的逆反心理作祟。

有的家长喜欢唠叨，天天在孩子耳边碎碎念：“多吃点这个”，“尝尝这个”，“快点吃”……长年累月这样的罗嗦甚至于控制，孩子非常反感；即使是面对一桌山珍海味，也不由倒了胃口。他食难下咽，还忍不住要跟你对着干——你让我快点，我偏要慢点；你让我多吃点，我偏要少吃点；你想要我多吃点这个，我偏就一口不尝……就是要令你不爽，他才开心。你如何斗得过他？

如此弄清了症结所在，接下来就可以对症下药了——

孩子老爱看电视，怎么办？

美国的研究发现，孩子一天最少在电视机前待上2小时，周末更多。台湾政治大学传播学院的研究发现，儿童从放学到晚上十点，看电视时间平均是3小时20分钟，儿童每天看2小时电视，周末更高达5小时。

　　孩子看电视时间过长所造成的不良伤害与影响层出不穷，例如，容易变胖、变笨变傻、懒散被动、注意力下降、扼杀想象力。因为电视强烈的声光画面，让孩子的脑部只维持在原始区域运作，无法刺激他们思考区域的发展。看太多电视也会增加孩子的霸凌行为，因为他们从四方型的银幕里看到了太多的言语暴力与攻击行为。

因此，美国小儿科医学会建议:别让两岁以下的小孩看电视;至于大小孩，建议只看优质节目，而且一天不要超过两小时。

　　如何能够帮助孩子不粘在电视机前呢？我们建议您从以下几个方面努力：

利用孩子的逆反心理

我们广州市有个初二的孩子在家里成天看电视，吃饭时看，做作业时看，一分钟都不能离开电视。爸爸妈妈烦死了，什么办法都用尽了，好说歹说不听，打骂也不听，他爸爸气得把电视机都砸烂了。砸了也不听，儿子对爸爸说：爸爸，你不买个电视机回来我就不读书了。做爸爸的只好又乖乖买了台电视机回家……

听了陈忠联教授的课后，他就找到教授：“我这个儿子成天看电视怎么办呀？” 教授就问他：“你小孩周一到周五每天看几个小时电视？”他说：“看五个小时！”“周末呢？”“至少看十个小时！”上瘾！教授就跟这位父亲说，初二的孩子有个特点，就是叛逆，你说东他偏要说西。这初二的小孩是最难教的，初二的小孩不把爸爸妈妈气得半死，他身体受不了——不是他思想品德不好，是他身体发育的那种躁动，就是要跟你唱对台戏。后来，陈教授替这位无奈的父亲出了个主意，并且强调：“这个方法千万不要爸爸去做，要当妈妈的去做。”

怎么做呢？——第二天早上六点半钟，儿子一起床，当妈妈的马上主动帮儿子去打开电视机：“儿子，看电视啦！”吃早饭的时候，“儿子，看电视了！”中午放学回家，妈妈又喊：“儿子，快看电视啊！”……一天罗嗦他二三十次。第三天，这个儿子终于举手投降了：“罗哩叭嗦，烦死了，不看啦！”他不看不正中下怀嘛！

你们看，你改变一下言行的方式，孩子就一定会有所转变。初二的小孩就是这样——凡是你心里头不喜欢他做什么事，你就天天逼着他去做这个事，他就一定不做这个事。家长一定要学会掌握孩子的心理呀，这样才能事半功倍！

ü       先跟孩子约定看电视的规则，包括看的时间和次数。

先说好规则，可以减少争执和赖皮的发生。比如说，周末就和孩子讨论下周可以看哪些节目。其它基本规则——像吃饭时不能看电视，功课没做好不能看，或是看到几点就要去做功课，都要事先跟孩子说好，也要让照顾他们的祖父母或保姆知道，培养他们信守承诺的习惯。

时间到了，或者预定的节目看完了，一定要关掉电视，而不是让孩子“挂”在电视机前继续随意浏览。

ü       陪孩子一起看电视，解释、讨论相关内容。

家长如果能介入电视节目的诠释过程，将会影响甚至扭转儿童看电视的角度；和孩子有充分的讨论，不仅融洽了亲子关系，也会减弱电视的负面影响力。

　　此外，也别忘了广告。美国的研究发现，小孩一年会看到4万个广告，其中包藏着许多高卡路里与油腻垃圾食物的宣传，不断引诱孩子消费购买。

因此，别认为在广告时间就可以起身做别的事，还需要留意孩子看了什么广告。

ü       以优质的影片取代不好的电视节目。

其实已经有愈来愈多的家长发现电视节目并不能为孩子提供有益的内容，愿意花钱购买或租借优质的影片当作孩子的教学工具，用于亲子间分享聊天。

ü       把电视机放在不显眼的角落，把遥控器也收起来。

自从1960年人类有了电视机，它似乎就霸占了客厅最重要的角落，但现在最新的潮流提倡要把电视机推到最不起眼的角落，以减少它的诱惑。

　　美国关机联盟(TV Turnoff Network)就不断倡导，把家里的电视机藏起来，连遥控器都一起收起来。

如果害怕或不习惯家里突然没有电视机的声音，不妨打开收音机，利用音乐和有趣的广播节目作为家里的背景音乐。

ü       别在小孩的房间放电视机。

美国关机联盟也提醒家长，别在孩子房间放电视机。

现代人的家里都会有一台以上的电视机，理由是让家中不同成员能够各取所需。但如果在孩子房里也放电视机，只会让孩子和家中其它成员更疏远，也会影响他们做功课和睡觉的时间，更糟的是父母无法监控孩子是否看了不健康或不该看的节目。

ü       别把电视当保姆。

很多家长因为忙于工作和家务，无暇陪伴，就把孩子丢给电视。其实，您可以请孩子来分担一部份家务事。 像白领王晓清很早就注意到：家里唯一的孩子一放学就趴在电视机前，叫也叫不动；而她又要忙着准备晚餐，没办法陪她。后来她想出一个好方法，就是找女儿一起准备晚餐。所以女儿从小学三年级开始，会在一旁洗菜整理菜叶，慢慢的还可以炒菜。她也利用这段时间和女儿聊天谈心，了解女儿一整天发生了什么事。多年后，王晓清开心地说，没想到是一举数得，一开始只是不想让看女儿太多电视，后来却教会她做菜，母女俩还因此变得很亲近，让爸爸都有点嫉妒。但她也说，一开始的确有点困难，因为孩子想看电视，会排斥她的提议，但经过她的坚持、鼓励和赞美，女儿才慢慢接受。

专家建议：每个父母都要花心思考虑一下，如果没办法陪小孩，又不想拿电视当保姆，就该找些有趣又有意义的事情让孩子做。当然，也别把看电视当作处罚或奖赏工具，因为那将增添电视的价值与神奇魅力。

ü   大人要以身作则，关掉电视，花心思设计更多有趣的家庭活动。

如果不想让孩子看电视，大人以身作则，和小孩沟通会更有用。专家鼓励大家关掉电视，参加文娱活动，或是运动健身，更重要的是，增加与家人互动相处的时间。

父母不和导致孩子心理行为问题

在生活中我们时常可以看到：在父母不和的家庭中，孩子的心理行为问题尤其多。为什么会出现这种情况呢？可能存在三种原因：第一、孩子作为协调者，卷入父母冲突中；第二、孩子利用父母不和的关系，成为控制者；第三、父母不和导致孩子内心的矛盾，孩子成为被动牺牲者。

第一、     孩子作为协调者，卷入父母冲突中。

家庭治疗理论家布宏(Murray Bowen)有一个重要的三角理论。他说，当一个二人系统遇到问题时，就会自然地把第三者扯入他们的系统中，作用是减轻二人间的情绪冲击。因此，父母不和，子女常会不自觉地加入他们的阵线，形成一种三角关系。而被卷入这三角的子女，其实是最忠心于父母的孩子，他们往往发出各种心理病症或行为问题，目的却是要保护或平衡父母间的纠纷。

　　例如，七岁的小明，天天与母亲吵架，母亲不论怎样打、怎样罚，都不能制服这只小顽猴。

　　小明的爸爸是一位教师，母亲是一位高级护士。爸爸说，他接小明下课时，碰到小明的老师，都说小明是个乖学生，但是闷闷不乐。老师问起他来，他就说，爸妈在家彼此不谈话，他十分不快乐。

在家庭治疗过程中，我发现，小明的爸爸完全避开妻子的目光。小明的妈妈也是一样，她对丈夫的怨恨，全部写在脸上，只是眼睛绝不看他。原来这一对夫妻，已经多年不和。丈夫觉得妻子事事苛求，妻子觉得丈夫不负责任。多年来夫妻深谙彼此习惯，知道事无大小，一交谈就会大战爆发，因此尽量避免接触。只是妻子一肚子怨恨无处可消，忠心的小明就走入了三角的位置，天天与母亲吵架，让母亲对父亲的恨意有所发泄。

第二、     孩子利用父母不和的关系，成为控制者。

由于父母关系不好，导致父母的管教方式互不协调，孩子则利用这一点，来反抗父母双方，成为无法无天的齐天大圣。

小达就是一个例子，他只有九岁，站起来不够四尺，毫无惊人之处。但是他的家人却把他形容为一名小魔头，发起恶来，茶杯碗碟乱飞，家中没有一件完整的物件。妈妈说：“我完全没有办法，我愈要阻止他，他就愈发狂。”爸爸说：“我也拿小达没办法。这是一个全不听教的孩子。”问题是，小达在外面像头小绵羊，但是一回到家里就变回头小疯牛。他的行为问题，好像是特别为家人而设的。

　  于是，我邀请这一家人会面，在交谈中，母亲把小达的病情娓娓道来，吃什么药、见哪些专家，对小达的一举一动，都有一定的解释。父亲静坐一旁，虽然有他自己的意见，却是全然难以发表。而且，每次父亲试图向小达提出要求，都被妻子纠正，不是说他无理，就是怪他不周详。显然，父母不和的关系，导致父母管教不协调的状态；孩子在这种家庭气氛中，自然谁的话也不听。

我问小达的父母：“一个九岁的小孩子如果没有人撑腰，绝对做不成小魔怪，他必然是骑在你们其中一人的肩膀上，才会显得那么高。”父亲说：“他的确有人撑腰。比如我叫他不动，而他却知道我妻子不会支持我的做法。”母亲说：“我也叫他不动，我管教他时，我丈夫从不站在我一方。”我说：“你们管教儿子的方式是互相抵消的，一减一等于零，怪不得小达变成没有人管的小野牛。”

第三、     父母不和导致孩子内心的矛盾，孩子成为被动牺牲者。

孩子的自我成分在很大程度上来源于父母。如果父母双方关系和谐，互敬互爱，孩子会认为自己是好的，并且喜欢自己，如果双方互相诋毁，孩子的内心就会有许多冲突。

如在一次咨询中，一个抑郁的女士告诉咨询师：她不喜欢她的丈夫，但是她很爱她的儿子；她的儿子很让她很担心，最近他有一些疯狂的举动。咨询师问她：“如果你告诉你的儿子‘我讨厌你的父亲，但是我爱你’，他会怎么说？”女士回答不知道。咨询师说：“他无话可说！这就是导致他出现疯狂举动的原因！”

可见，要想孩子健康发展，父母必须从相互指摘、怨恨中解脱出来，代之以平和开放的心态，肯定对方值得肯定的地方。这样有助于孩子能够认同好的父母形象，从而有更积极、乐观、自信、自强、从容应对的面貌。

总之，为了孩子的健康快乐，父母要从自己的婚姻开始努力，从拥有和谐的家庭氛围开始！别让孩子的自信在童年时受伤

“我不敢表现自己”，“我不知道怎么说不”，“我害怕别人的议论”，“必须当众讲话时，我不知所措”，“我爱别人，可不觉得自己值得别人爱”，“我认为自己一无是处”……这么说，都是没有自信的表现。

　　法国心理治疗师雷哈德?卢旺认为：“缺乏自信”这个说法，好像一个杂物柜，什么都能往里装。实际上，当一个人说自己“缺乏自信”时，这就表明他在与自己、与别人的关系上，在爱情或工作上出了问题。也许有的人在工作中应付自如，勇往直前，但是在感情生活上却畏惧退缩；还有的人能够出色地开展一个新项目，却不敢向领导要求提高薪水。这些人的问题出在哪儿？根源是什么？

　　缺乏自信的人都有过独特的经历，没有人天生就是害羞或自卑的，而是后来变成的。他们有一个共同特点：不自信的因素都是在同父母曲折的关系中孕育的。即使父母不应该对孩子的神经质负全部责任，但是父母的某种有意识或无意识的态度还是诱因之一。

■  将自己的梦想投射到孩子身上

　　“你长得真不好看！”一个母亲对她年仅五岁小女儿说。小女儿胖乎乎的，还处于懵懂之中，而母亲似乎已经看出女儿无法替自己去实现梦想。母亲年轻时的梦想是当一个舞蹈家，最终没能实现。为了了却自己的心愿，她希望女儿以后能考进舞蹈学院。

　　从弗洛伊德以来，我们就知道父母总会把自己的伟大梦想投射到孩子身上。他们相信：在自己失败的领域，孩子一定能够成功。有些父母太执著于自己的梦想，甚至无法接受孩子本来的样子。他们一旦发觉孩子不可能实现他们的愿望，就会感到极大的失望，于是便开始打击孩子，不断地用言语贬低孩子。既然父母的话像圣旨一样不可违背，那么孩子就会顺着他们的想法去想，认为自己的确一无是处。孩子长大以后，这些压抑的情绪就会在各方面反映出来，他在爱情、工作以及同他人的关系中都会受到影响。那些受父母投入精力越多的孩子，这种表现就越明显。

■  漠视孩子的问题

　　“不管怎么样，你都必须在生活中取得成功！”凯蒂小的时候父亲总是这样要求她。凯蒂长大以后才明白，父亲这么说就是想否认她会在学习或生活中遇到困难，他不想为孩子操心。这样做的后果就是：哪怕为一件很小的事情，凯蒂都会惊慌失措。如今凯蒂有了自己的孩子，她从父亲的教育中吸取教训，会注意捕捉孩子压抑自己的信号：他为什么没有小朋友？为什么在课上不敢发言？

　　有些父母自己还问题缠身，无暇也无力关心孩子。他们对孩子的问题只有视而不见。我们不能指责这样的父母。但是他们对孩子的漠视会造成孩子成人后的心理问题，而如果这些问题在孩子小时候认真对待原本不是什么大问题。

　　还有一种情况，父母在社会上游刃有余，已经属于成功人士，孩子的胆怯怕事对他们的自尊心是个打击。他们的漠视是为了不让自己在心理上受到伤害。而实际上，正是他们的压力让孩子变得羞涩、笨拙。

■    过度保护孩子

　　“不能骑自行车上学，路上太危险。”很多焦虑的父母都有过度保护孩子的倾向。的确，如果以焦虑为出发点考虑问题，生活中确实是险象环生…… 父母的这种焦虑会传染给孩子，这时孩子还没有抵御的能力。既然爸爸和妈妈这么担心孩子的安全，以为孩子会随时死去，那么孩子内心也会接收到这种恐惧，并且开始为自己的性命担心。他会避免参加有危险的活动，处处谨慎小心，慢慢就对自己失去信心。

　　心理治疗师雷哈德?卢旺认为：焦虑是一种可以转移的情感，最后完全可能发展成一种不敢面对他人，不敢面对权威的恐惧。我们还会发现，焦虑引起的压抑和恐惧会在其它领域反映出来，和最初引起焦虑的问题已经没有关联。

■    理想的空缺

　　芬妮的父母是极端的悲观主义者，他们不相信孩子长大以后可以按照自己的理想去生活。他们反复向孩子灌输一种观点：在生活中，必须满足现状，老老实实过日子。这样，芬妮成人以后，她的工作虽然无聊之极，她却不敢换工作。

　　心理治疗专家伊丽莎白?马丁认为：让我们敢于变化的力量，来自于我们内心的理想；树立这些理想，父母要信任孩子，要鼓励孩子注意倾听自己内心的愿望。

■  过分夸奖孩子

　　“我的女儿太出色了，聪明绝顶，又那么漂亮！”母亲这么夸女儿，一旁的女儿则羞愧得简直无地自容。的确，为了认识自己的价值，我们需要别人的尊重和夸奖。不过，心理专家马丁认为：过分夸奖同贬低一样，不能帮助人树立自信，都会让人变得脆弱。因为过分夸奖不能让我们正确认识自己，不知道自己真实的潜力有多大。因为父母的过分夸奖，我们一生都会努力，去追求父母希望我们扮演的那种形象，而这又是我们的能力远远达不到的。所以，我们总会有失败感，无论怎么做都做得不够。

■     家长潜意识里的愿望

　　有些家长潜意识中的愿望，尤其是敌意的愿望，会严重伤害孩子树立自信的努力。因为潜意识是人们不能控制的。确实有这样的父母，他们不够成熟，比较神经过敏，把孩子看作自己危险的对手，害怕孩子成功，害怕孩子超过自己。孩子的内心会敏感地觉察到父母的愿望，他们就会表现出各种症状，比如表达障碍、恐惧、封闭等。

　　孩子缺乏自信与父母的教育有关，这样的例子不胜枚举。孩子的成长轨迹，深深地烙刻着父母的影响。但这并不是决定性的，它的负面影响可以被矫正。成年以后，我们把握自己命运的可能性永远存在。

孩子为什么不愿去上学？

l       女儿12岁，性格内向，文静少语，自尊心强，学习成绩名列前茅，和同学关系好，当过学校中队长，老师也喜欢她。一年前更换班主任，班主任年近50岁，情绪不稳定，对待学生态度粗暴、方法简单。因一件小事受到班主任的过分批评以后，孩子就总是紧张、害怕，担心自己做错事，担心考试出错，怕挨老师批评而害怕上学。她每天早上醒来，提起上学就哭。我们耐心安慰教育她，她很烦躁不安，说想跳楼。近2周来，每到周一早晨上学时就出现腹痛，并伴有恶心呕吐，周六、周日情绪明显好转。我们带孩子到几家大医院诊治，都查不出任何问题。以前的孩子可爱、听话，现在成绩下滑、情绪糟糕；我们十分着急。求求您帮帮我们！

　　这可能是一例学校恐怖症，建议家长带孩子去进行心理咨询。

学校恐怖症是一种情绪障碍，表现各异，但对学校产生恐惧这一特点是相同的。

诱因包括：分离性焦虑，或改换学校重新适应新环境，以及人际交往困难有关，特别是儿童在升学、转学或在学校中碰到过份严厉的老师，在学习或生活中遭遇挫折、委屈甚至羞辱，产生了强烈的情绪反应和焦虑不安的心理，害怕并且不愿再面对或重新体验这种痛苦的经历。

　　学校恐怖症的主要表现是：拒绝上学，为了达到不上学的目的，起初可能有头痛、腹痛、食欲不佳、全身无力等诉说，企图得到父母的同情，允许其暂不上学；以后当父母迫其上学，则会哭泣、吵闹、焦虑不安；即使勉强在学校，也会表现畏缩，不与同学说话，上课时不敢正视老师，怕提问，放学后如释重负，再也不肯上学。

　　咨询师与父母、孩子一起分析对学校产生恐惧的原因，对孩子表达出长辈对她真诚的关心，耐心倾听她诉说的痛苦和困难，同时对孩子进行反复的疏导，鼓励她重新返校。我们建议：父母与学校联系，详细了解孩子在学校的情况，取得班主任老师的配合，暂时减轻其学习和工作负担，使孩子回校后能有较好的适应条件，尽早恢复自信心；并根据孩子的意愿和客观可能性，可考虑为孩子换班、转学等。

　　父母需要知道：孩子的心理健康水平，除了受遗传因素影响以外，与家人的个性心理特点以及教育抚养方式有密切关系。例如：父母不分是非地同情患儿，为其辩护，会强化孩子的恐怖感；假如母亲对孩子外出离开自己表示焦虑不安、不放心，则会增强儿童的害怕和恐惧情绪，因此，一些学者认为儿童的恐怖与父母的反应不当有相互影响。要积极发现孩子身上的优点，对孩子的优点要发自内心的赞扬，尝试着少批评、不批评孩子，倾听孩子的声音，理解尊重孩子；充分的相信孩子的能力，鼓励孩子去面对各种考验。

假如支持性心理咨询及家庭咨询效果不明显，可以慎重考虑选用药物治疗来改善情绪、消除焦虑，配合心理咨询，并调整环境，三者结合可取得较好的治疗效果。

l     6岁的儿子不爱学习，怎么办？

6岁的儿子在幼儿园大班。他喜欢学习课外的知识，但就是对他自己的书本不感兴趣。特别是英语，你教他，他老跟你找茬说这个那个的；汉字吧，他说太难写了；相对来说，美术、数学他较为喜欢。他喜欢听故事，运动特别好。他这样不爱学习，我们该怎么引导他？

您似乎觉得孩子最大的毛病就是不爱学习；然而“他喜欢学习课外的知识”。可见，他并非不爱学习，而是对死板灌输的书本知识不感兴趣。好多家长把幼儿园当作学前班，希望孩子受到系统的学校教育。其实，对于学前儿童来说，除了维持生存的生理活动，游戏才是他们生活中最基本的活动。因为从幼儿身心发展需要的角度来看，游戏促进幼儿的生理、认知、语言、社会性、情绪情感等各方面的健康发展，能给幼儿以健康与快乐。因此，我们不能把学习当作孩子的头等任务来强加于他，而要努力保障孩子游戏的权利。

当然，除了基本的玩乐，幼儿还需要一些以学科为基础的系统的教学活动（比如习字、算术、学习语言等），来丰富、扩展孩子的知识经验，为将来的学校学习奠定良好的基础。而这些教学活动对于幼儿来说，可能是乏味而欠缺吸引力；因此，老师、家长需要把游戏活动的因素渗入非游戏活动，从而提高幼儿的学习兴趣。例如，你儿子喜欢美术、运动、听故事，你就可以把沉闷的习字、语言练习融入生动活泼的游戏当中，充分调动孩子的各种感官渠道，巧妙利用孩子的兴趣爱好和图新鲜、争强好胜的心理，吸引他积极投入、乐在其中。

至于孩子对于各学习科目的偏爱或漠然，您不必太紧张。孩子尚小，接触到的学科知识极为有限，还谈不上形成稳定的兴趣，他并非通常家长所担心的偏科倾向。况且，我在讲座中提到：人有多种智能（但是，家长、学校往往只关注个别与学习直接相关的智能，而忽视其他）；已经开启的智能得到鼓励和发挥，可以带动未开启的智能的发展。关于多元智能理论，我已经在书中详细介绍，在此就不一一论述了。

l      孩子不举手发言，怎么办？

儿子在课余时间，口才是非常好的，讲的话就像一个小大人一样，有时没完没了的讲个不停。他喜欢听故事，还会把他听到的故事讲给我们听。但一到上课他就不动嘴巴了，几乎不举手发言。这是怎么回事呢？

你提到：有时他没完没了的讲个不停，还会把他听到的故事讲给你们听。显然，他的语言表达能力没有任何问题。那他为什么偏偏上课不动嘴巴、不举手发言呢？这确实值得引起我们的注意。首先得弄清楚他不举手发言的原因——是不明白因而无话可说，还是懂了但不愿意开口？是羞于启齿，还是不屑于表现自己？找到病因，然后对症下药：若是不明白，当然得开小灶，耐心帮他弄懂为止；若是羞于启齿，就得着手培养他的自信与胆量——发掘他的种种长处，多多给予鼓励、赞赏，为他创设展示自己的机会和环境；若是不屑于开口，就得积极熏陶，营造一个令孩子勇于且乐于表现自己的氛围。

怎样与幼儿谈论死亡

大壮养了一只小兔，小兔的眼睛是纯黑色，特别可爱。大壮非常喜欢小兔，每天都忘不了给它喂菜叶。可是，有一天小兔不知得了什么病，不吃不喝，很快就死了。大壮特别伤心，总是不能接受小兔已经死了的事实，说：“小兔睡着了，待会儿醒了就能和我玩了。”

1．了解孩子真正想说的话

当孩子问：“人为什么会死？”“死了会到哪里去？”“他会不会变成鬼？”的时候，心里既迷惑又恐惧，他害怕自己会死，害怕人死后会变成鬼来抓自己。这时候孩子已经有了死亡恐惧。

2．用孩子能懂的语言和他交谈

和小孩子讨论死亡问题时，应该尽量用孩子能懂的话来说。孩子的理解力有限，用不着用一些科学术语来解释死亡，否则孩子会更糊涂。

3．省略恐怖情节

千万别去描述人死后尸体如何腐烂等等的情景，也不要吓唬孩子说人死后会变成厉鬼、僵尸之类的恐怖故事。这些会让小孩子胡思乱想，甚至可能产生精神方面的疾病。 其实，只要告诉孩子死亡是失去所有的知觉就行了。

4．实话实说

在3--5岁幼儿的心目中，死亡是一种分离，一种旅行，甚至就是睡大觉，所以他们认为死了的人可以想回来就回来。所以不要用“睡大觉”、“升天”、“上天堂”等字眼来描述死亡，小孩子可能会把死亡和睡眠联系在一起，而害怕睡觉。

把死亡说成是“去极乐世界”就更糟啦。有的孩子不理解可能会导致悲剧：自寻死路来探究一番；还曾经发生过小孩给妈妈吃老鼠药，让妈妈睡一会儿，别来烦自己的惨剧。

因此，对幼儿解释死亡要明确的告诉他：“人如果死了，就再也不会回来。”

5．别害怕说不知道

如果父母解释不清楚，就告诉孩子自己不知道，科学家正在研究；告诉孩子，等他长大了，自己也去探究。

以下是一位儿童教育专家所举的一段对话例子，可以供年轻的父母们参考。

“陈爷爷真的死了吗？”大壮疑惑地问。

“是的！”爸爸肯定的回答。

“陈爷爷为什么会死呢？他到哪里去了？”

“可能是因为他老了，现在他又回到土里去了。”

“爸爸不能让他再回来吗？”大壮有了一点奢望。

“不能。而且也没有人能做到。”爸爸依然肯定的告诉他。

“我将来也会死吗？”大壮试探性地问。

“对啊，这很自然的嘛，就像花开了，过几天就会谢，不是吗？”

“为什么人都会死呢？”

“我也不明白。有很多科学家正在努力寻找这个答案。”

“那我会不会很快死掉？”大壮很不放心。

“不会的。小孩子通常不会很快死掉。”

大壮终于放下心来，笑了。

孩子怕老师，家长怎么办？

一般来说，孩子惧怕老师，是因为不能忍受老师对自己冷淡的态度，或不能接受老师对自己的批评而与老师产生的一种抵触情绪。特别是在我国目前的各种教育环境里，许多老师都不能够常常以肯定的态度、欣赏的眼光和鼓励的言语对待学生，而是常常用否定的态度、挑剔的眼光和批评的言语对待学生，因此造成孩子对老师的惧怕，产生抵触情绪。而这种负面的情绪直接影响孩子的学习兴趣和学习效率，应该引起老师和家长的重视。那么作为家长如何来帮助孩子克服这种惧怕心理，缓解孩子对老师的抵触情绪呢？

　　让孩子说出来

　　当家长发现孩子对老师有抵触情绪时，首先要给孩子创造一种宽松的、自由的发表意见的心理氛围，使孩子毫不隐瞒地讲清楚老师批评自己的原因以及对自己的态度和自己接受批评时的心情。家长一方面要认真听取孩子对事情的全部经过的陈述，以及孩子对老师批评和处理意见的看法。另一方面要冷静分析孩子产生抵触心理的主要原因，并采取适宜的方法予以解决。如果是属于孩子认识偏激或行为错误时，家长要积极引导，如果是属于老师处理问题存在片面性或有失误时，家长要积极主动与老师交换意见，帮助老师弥补教育过程的疏忽和过失，以化解孩子的抵触心理，从而达到真正教育孩子的目的。

　　培养孩子的同理心

　　同理心即让孩子学会站在他人的角度考虑问题和处理问题，创造情景让孩子亲身体会老师的难处，并在这个过程中改善师生间的关系，减轻或避免孩子对老师的抵触情绪。切忌在没搞清事实真相之前就简单粗暴地批评孩子或对老师表示不满。如有的家长一听说孩子在学校不听老师的话或顶撞老师，就不分青红皂白给孩子一顿训斥，也不给孩子讲明道理。这既不能使孩子从中受到教育，也不能缓解师生间的矛盾，还增加孩子对老师的抵触情绪；也有的家长对孩子一向很溺爱，不能客观地看待孩子，觉得孩子什么都好，一旦孩子对老师有意见，就不加思索地指责老师。家长这种不经调查研究、草率表态，一味地批评老师的做法，将助长孩子对老师的抵触情绪，并对孩子的人格形成产生极坏的负面影响。

　　多找老师谈谈

　　家长要了解孩子在学校的表现，老师也要了解孩子在家中的行为，这对家长和老师共同教育孩子、避免孩子对老师产生抵触情绪是极其重要的。如：小学一年级的小刚在课堂上纪律比较差，不仅小动作多，而且还影响其他同学听课。老师经常批评他，甚至让他站着听课。久了，小刚对老师产生抵触情绪，在课堂的表现越来越糟糕，下课还躲着老师。老师找小刚的父母谈话，反映小刚在学校违纪的情况，小刚的父母不敢相信这是真的。因为小刚平日在家里是很乖的，特别害怕他的爸爸，只要他爸爸在家里，他都不敢大声说话。胆子这么小的孩子怎么会在课堂上捣乱纪律呢？通过小刚这件事，小刚的父母意识到由于他们在家里过分约束了小刚的行为，使他不能像其他孩子一样舒展自己的四肢，自由表达自己的思想，所以他希望在学校里得到释放，以致造成经常违反纪律的现象。小刚的老师也意识到自己由于不了解小刚的实际情况，不是在满足小刚的需要的基础上对小刚提出要求，而只一味地要求小刚像其他同学一样遵守纪律，结果适得其反。发现问题以后，小刚的父母与老师积极配合，使小刚改变了不遵守纪律的坏习惯。

　　如果让孩子对学习感兴趣，并保持较高的学习效率，就必须尽可能避免孩子由于对老师的抵触情绪而产生的不愉快学习体验。同时，要让孩子懂得，对老师的尊重并不等于认为老师做得都对，对老师有意见就应该向老师提出来，只是需要讲究一些策略，最好是在事后找老师谈心，说明实情，消除误会。这既是一个让老师更好地了解你的机会，同时也是一个真诚地爱护和帮助老师的机会。