今天，我鼓足了勇气才敢向您写这封信，我实在是受不了，如果我再不把自己的疑问说出来，我都快疯了，我太渴望自己能恢复一个正常的心态，希望您能重视我这封信。仔细听听我的倾诉，我非常需要您的帮助。

我是一个性格较内向、腼腆、感情脆弱的人，别人说的话我都很在意。从小我就从未上过幼儿园，妈妈太爱我了，生怕我有什么闪失，什么事都由妈妈作主。小时候，我觉得，我非常幸福，可暗暗地我又感到了某种不足，我很少与别人进行思想交流。除了家人以外，我非常需要思想交流，小时候，我在外面遇到了不高兴的事，或有什么想不通的问题，从没想到主动对妈妈讲，因为她虽对我好，可说话声音又大又快，且性格固执，我觉得她是一个权威，我根本不敢讲。那时我还不知道掩饰自己的内心世界，每次都是她主动问我为什么又板着脸。在她的耐心追问下，我才说出自己的困惑、苦恼。不过，从小时我就觉得这很危险，终究有一天我会承受痛苦的煎熬。生活中，除了妈妈外，再没有一个人是我倾诉的对象，学校里我没一个知交，因为我对别人都存戒心。妈妈曾对我说过：“有什么想不通的问题，不要对别人讲，就跟我说，我帮你解决。”从平时的言传身教中，我悟出了妈妈教我的一些意思。据她说，外面的人没一个是好。你对别人说了你的心里事，别人都会笑你的……而我又十分胆小，从小在妈妈的强烈呵护下长大，象没有见过的世面的人，妈妈不给我一个肯定的答复，我就不敢去做。

可是，妈妈她想过没有，有朝一日，我的思想问题不敢在她面前暴露出来，可又不敢对外人讲时，我是多么的痛苦，我觉得造成我这个现象的原因有与家里父母无形中的教导有关；也与自己本身性格缺点有关。

在四年前的一天，我突然想到了一个问题，可又羞于启齿，不敢问妈妈。可我不解决我那个问题，心理又不甘心，那时我刚升初三，在班上是前五名，那时我的学习还有一些负担，可我的心理问题没解决，再说我的思想感情很少向他人渲泄，因为没有妈妈的最高指示，我知道我只要把心里话向别人说说就可以解决了，我在心里想强迫自己这么做，什么想不通都对别人说，可我又谨慎地把自己压抑住，我不敢，非要妈妈把我放得很松我才敢。在我思想针锋相对的矛盾下，我痛苦地活了四年。在这中年中，我经常生病，我知道自己很委屈，是因为没有发泄自己的感情，没有解决心头那个疑问，才致使我生病的。我觉得自己还敢发泄自己的感情，每当我十分难受的时候，我只有通过逃学在外逛街才不会痛苦。高中的生活又非常紧张，双重的压力使我快死了。我只有放弃学业了，让自己尽量轻松。我学的一败涂地，妈妈根本就不理解我，还以为我是学坏了。每当我不上学时，她就拼命打我，毕竟，高中花费了她的很多心血。我没想过去死，只觉得自己非常可惜、委屈。可我没有能力救自己，尽管我非常想救自己，我不敢。我曾经对妈说找心理医生，她曾在县医院为我找了一位，我本以为我得救了，可后来，根本没有解决问题。那位医生根本不懂心理学，也不耐心，与我谈了一个钟头，我根本没完全讲出我的话，还在试探他，看他到底耐不耐心，没有一个好耐心我是讲不出来的。他就催我走，我只好走了。从那时起，我就对心理医生不抱什么希望了，并且妈妈还对我说，凡是去精神病院的人不是疯子也要成疯子，我怕自己也成疯子，并且没有妈妈的同意，我也不敢随意去看病，我怕成疯子。

在这四年中，我觉得生活对我没有一丝亮色，我处在深深的焦虑、痛苦之中。我甚至觉得我是这么倒霉，同龄人中我没发现一个象我的。我非常清楚我自己的一切糟糕状况，可又要没遇到解决的办法，我伤了很神。以前一直诊断为神经衰弱，吃了药也不见效。我还以为我的末日到了，到了哪儿，我都快乐不起来，我努力使自己忘掉一切来快乐，怎么也不行，思维好象形成了一个定势。这些年中，我没有睡过一个好觉，反倒大伤神经，往日灿烂的笑容也离我远去，我的头上还长了一些白发。每当我照着镜子时，看到自己发黄的脸，无神的大眼睛，我都非常痛心，以前我是多么漂亮啊，人人都夸我长得好，我自己也非常高兴。现在自己成了这模样，真是太可惜了。在这四年中，我从未长高过，什么都没长多少，以前我长得很快，我也知道自己不会长……