“我知道牛奶洒了，这里还有一杯，这里还有一块海绵！”

母亲起身地给他牛奶和海绵，小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看着她，她低声说“谢谢妈妈！”母亲帮助他把桌子擦干净，没有尖锐地批评他，也没有加上一些无用的劝告。母亲讲“我曾想说，下次小心点，但是当我看到她对我慈祥的沉默是如何感激的时候，我什么也没有说，如果是在过去，洒了牛奶之后的苦恼，将毁坏孩子整天的情绪。”

控制我们的愤怒

父母的愤怒，在儿童教育中还有他的一席之地，实际上，在某些时刻不对孩子生气，带给孩子的仅仅是冷漠，而不是闪亮。人无论怎样注意，总不能完全避免生气。这意思不是说孩子能忍受相洪水一般的愤怒和粗暴，这积极时说他们能忍受和了解愤怒。这就是说，他们的忍耐是有限度的。

我们必须认识以下真理：

我们要接受孩子会使我们生气地事实。

我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。

倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话，我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。

处理好愤怒的具体步骤：

大声叫出它的名字来，给他一个警告，使他有所警惕或改正过来。

“我感到很烦人”
“我感到恼火”

2、如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效，我们就采取第二步。我们可以增加表示我们生气的强度：

“我感到生气”

“我感到很生气”

“我感到生气极了”

“我感到要气疯了”

有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。有时候则要采取第三步，讲解我们生气的理由，讲我们内心地反映和我们所希望的行为。

“当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地，就生气极了。我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去！”

“你打了你的弟弟是我很生气。我内心气急了，以至我激动，我冒火。我不许你伤害你的弟弟！”

“我看到你们急急忙忙的离开饭桌，跑去看电视，把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我，我觉得要了命！我内心直冒火。我真想把盘子都忘电视机上摔！”

这种方法使父母的愤怒有一个出路，而不致引起什么损害，正相反，这甚至可能说明一个重要的教训：

如何安全的表示愤怒。孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的，可以发放一通，而不伤害任何人，这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。

父母对孩子讲话的某些形式差不多总是自拆台阶的，他们不仅不能达到我们长远的目标，而且还不时地在家里引起破坏。自拆台阶的形式包括威吓、贿赂、许诺、讽刺，对撒谎和偷窃的说教，以及粗野的教给礼貌。

威吓

对孩子威胁往往引起孩子重复被禁止的行为。当你告诉孩子“你假使再来一次”他听不见假使，仅仅听见“再来一次”有时他解释为“妈妈希望我再来一次，否则它会失望的 ”

这种警告，（对成人来说好像是很好）比不说还坏。孩子是肯定要重复那些讨厌的行为的。敬告是对孩子自主性的挑战。如果他有一点自尊心的话，它必然要在反以此，以便对别人和他自己表示他不是一个胆怯的孩子。

5岁的效力，虽然警告过他几次，她仍然把球王窗子上仍。最后母亲说“假使你再犯一次，我就要打你了。”一分钟后，玻璃被打破的声音告诉母亲她的警告起了作用：最后一次球打中了玻璃。随着这一连串的威胁，不规矩的行为所发生的情景是容易想象出来的。相反，夏明的例子是说明怎样有效地掌握孩子不规矩的行为。而不是依靠威胁。

7岁的小德，用气枪射他的小弟弟，母亲说“不要设小弟弟，去射靶子”小的没听，由射了一下，母亲把枪拿走，对小德说：“枪不是射人的 ”

母亲做了为保护小弟弟所必须作的事情，同时建立了可接受的行为准则。小德知道了他的行为的结果，而没有感到对自我有任何伤害，这种两者挑一的，暗示的方法是很清楚的。射击一定的目标，还是失去玩枪的权利。

母亲避免了经常使用的威胁手段“小德，不要设了，你不知道有比舍你弟弟更好的玩法吗？你没有更好的靶子吗？驾驶你再来一次，你就别想再见到你的枪了。”除非着孩子是非常温顺的，她对这种高洁的反应，将是重复被禁止的行为。接着来的情景不需要描述--------

贿赂

“假使——那么”的错误是和自拆台阶相类似的一种方法，她直率的告诉孩子假使他做某件事（或不做某件事）他将得到奖赏：

假使你把诗歌学会了，那么我就带你去坐船---

对经常贿赂孩子也

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